Qui dit été, dit soleil.
Qui dit soleil, dit soif et qui dit soif dit apéro...
Nan, mais oh ! ça va bien, oui ! on arrête tout de suite avec l'apéro !!!
On recommence.
Qui dit été, dit soleil (et que je ne voie personne soupirer)
Qui dit soleil, dit protection.
Ce qu'il y a de bien, c'est qu'en terme de protection solaire, on a plein d'options, un choix de dingue :
Le parasol (S'il a une marque d'apéro, c'est encore mieux. C'est tellement classe un bon vieux parasol "Ricard")
Inconvénient : le plus souvent, l'ombre projetée est aussi grande qu'une table de jardin.
Demander aux marmots de rester dans la zone ombragée toute une matinée...
(rêver des genoux !!)
Imaginer plusieurs moyens pour qu'ils restent sous le parasol :
- Les attacher au piquet du parasol.
- Leur faire manger du Kouign Amman avec de l'Aligot accompagné d'un peu de choucroute, le tout arrosé de mayo, histoire qu'ils soient bien lourds et qu'ils arrêtent de se balader.
- Leur fixer les boules de pétanque aux pieds...
Chercher d'autres solutions :
Consigner les enfants dans la maison.
En sachant, qu'ils doivent déjà y rester entre 12 et 16 heures (oh, c'est bête, les pires heures correspondent aux heures de sieste... des parents !), on préfère oublier cette option, d'autant que nous aussi, on veut sortir.
La combi intégrale (genre comme les tee-shirts anti-UV, qui sont l'équivalent du sous-pulls des années 70 mais en version été... comme si tous les parents qui ont eu à mettre des sous-pulls qui rendent les cheveux électriques tenaient à se venger sur leur progéniture).
Imaginer la tronche des marmots dans la combi intégrale par 30°.
Se marrer...
Se trouver un peu perverse.
Et puis d'un coup, penser à ce que ces marmots pourraient faire subir à leur propre progéniture si on leur impose le sous-pull intégral en plein mois d'août...
Oublier la combi.
Se résigner à investir dans la crème solaire.
Allez à la pharmacie (oui, je sais, c'est con, c'est moins cher en supermarché... mais je ne suis pas toujours rationnelle).
Entendre la pharmacienne :
- C'est pour un enfant de quel âge ???
Réciter :
- 9-7-4-1 ans
Voir une lueur de d'intérêt briller dans les yeux de la dame.
- alors, je vous conseille ces 3 tubes-là : celui-là pour les aînées, celui-ci...
Couper la pharmacienne :
- euh, je vais prendre un seul tube pour tout le monde.
Voir la lueur s'éteindre :
- comme vous voudrez, Minérale ou Chimique
- ??? (elle parle de quoi-là, elle veut me filer un verre d'eau ???)
- Minérale ou chimique la protection ?????
Ne pas réfléchir :
- Minérale !! (nan, mais, qu'est-ce qu'elle croit la pharmacienne ? qu'on va tartiner les fesses de nos petits avec un truc chimique, eark ! chimique !)
Payer un bras le tout petit tube.
Mettre en pratique.
Tartiner l'ensemble de la fratrie.
Enfin, essayer de tartiner l'ensemble de la fratrie.
Se retrouver avec une pâte blanche et collante, impossible à étaler.
Gérer les gesticulations, les protestations.
Prévenir la marmaille que si elle ne coopère pas, elle va se retrouver illico presto avec une combi anti-uv intégrale.
Réussir à enduire tout le monde.
Constater que d'une, le tube est à moitié vide (sans parler du fait que le pchitt à la con vise une fois sur deux à côté des guibolles des gamins) et de deux, on se retrouve avec 4 minots tout blancs.
Embarquer notre petite famille Adams personnelle à la plage.
Comprendre qu'en fait, protection minérale signifie que comme ça colle, les marmots ont l'ensemble du sable de la plage collé sur les fesses/les bras/les arpions... et le sable, c'est minéral, enfin, je crois...
Se demander si on aurait pas mieux fait d'opter pour le chimique (si ça se trouve, y'a du Téflon dedans et hop, ça glisse quand on l'étale, et hop, le sable roule et n'adhère plus...)
Avec tout ça, on met des lunettes de soleil pour protéger les yeux (parce que la crème, sur les mirettes, ben ça pique) et un mâââââgnifique chapeau (parce que la crème dans les cheveux, ça fait des paquets)...
3 minutes plus tard, marcher sur une paire de lunettes, abandonnée, trouver les 3 autres paires plus loin.
(alors, si y'a des parents qui arrivent à imposer les lunettes de soleil à leurs enfants, je veux bien la recette)
Ranger les lunettes.
Se fâcher quand on trouve la casquette du benjamin à nos pieds.
Faire un affreux chantage : si les marmots ne mettent pas au moins le chapeau, on leur achète des bob cochonou (ce sera très joli avec le parasol Ricard) et on leur Scotche sur la tête.
Non mais !!
Allez, ce sont les vacances et on n'a même pas mis de crème sur nos fesses de boucq... : pour les voir, c'est : ici
(on joue toujours pour passer les 400 avant la rentrée... hop, hop, hop !!)
