Un jour, (pas si éloigné que ça...) on est entré dans une pharmacie, on a acheté un teste de grossesse. Ce jour là, tout à changé.
Tout à changé dans le regard du pharmacien.
Le pharmacien nous a tendu le test avec un demi sourire et il a demandé :
La pharmacien : Vous savez comment ça fonctionne ???
L'hypothétique future maman : Euh, à peu près, de toute manière, il doit y avoir une notice...
Le pharmacien : Il faut utiliser le test avec précision.
L'hypothétique future maman : Euh... avec précaution ?
Le pharmacien : non, non, avec précision.
Sortir de la pharmacie avec le test bien planqué.
Rentrer à la maison le plus tranquillement possible, se retenir de courir.
Se précipiter aux toilettes.
Essayer d'ouvrir ce fuck-à-brun d'emballage à la con...
Ressortir des toilettes, trouver une paire de ciseaux, ouvrir, lire.
Viser... (oh ! Purée, penser au pharmacien...)
Rater et s'en mettre plein sur les doigts
Se laver les mains... attendre...
Attendre et comprendre : On n'a jamais été aussi ravie de se faire pipi sur les doigts.
(il est totalement injuste que ce soit justement la partie de l'humanité qui ne peut pas viser qui soit contrainte de faire pipi sur une minuscule bandelette... Alors que les hommes seraient vachement plus balèzes pour viser cette fichue bandelette... seulement, voilà, les mecs font rarement des test de grossesse, et c'est bien dommage... Passons !)
Retourner voir le pharmacien quelques jours plus tard avec :
un traitement anti-nausée
un traitement anti-constipation
un traitement en vitamine B9 et autre magnésium, fer...
Voir le pharmacien sourire.
Prendre ce sourire comme un signe d'attendrissement.
Arrivée du premier bébé.
Fréquentation assidue de la pharmacie : crème pour les fesses, truc contre la fièvre, anti-vomitif, machin pour gérer les poussées dentaires, vaccins... pour le bébé.
(pour les heureux géniteurs, la liste s'allongera : Vitamine C pour le tenir choc en période de poussée dentaire, pilules préventives dans les épidémies de gastro/rhume/grippe...)
Cette année là, à la nouvelle année, le pharmacien nous a offert un étui pour ranger notre carte vitale (chouette)
Plus tard, on est allé cherché un second test de grossesse.
Le pharmacien nous a tendu le test avec un sourire complet :
Le pharmacien : Vous savez comment ça fonctionne !
L'hypothétique future maman : ben oui, on sait : de la précision !!
Se dire que le pharmacien est content pour nous, c'est pour ça qu'il sourit quand on lui achète des tests de grossesse.
Retour avec notre super ordonnance de super future maman.
Arrivée du second bébé.
Poursuite de notre fréquentation de plus en plus assidue de la pharmacie.
Cette année là, à la nouvelle année, le pharmacien nous a offert un étui pour ranger notre carte vitale et notre carte vitale en même temps (super chouette)
Bien plus tard, nous sommes allez chercher un troisième test de grossesse :
Le pharmacien nous a tendu le test avec un sourire tellement large qu'on a aperçu ses molaires,il a quand même demandé :
Le pharmacien : Vous, vous savez comment ça fonctionne ! On n'oublie pas ! La précision, la pré-ci-sion !!
Se dire que cet hommes doit vraiment aimer les bébés ! C'est mignon, ce Monsieur respectable qui aime les bébés.
Constater, quand même, que certaines semaines on voit plus notre pharmacien que nos meilleures copines (euh... constater que les semaines s'étirent en mois)
Cette année là, à la nouvelle année, le pharmacien nous a offert un savon à la violette ! (chouette, chouette, chouette !)
Il y a un peu plus d'un an, retourner encore à la pharmacie, acheter (encore) un test de grossesse...
Le pharmacien nous a tendu le test avec un sourire jusqu'aux oreilles... et n'a pas eu le temps de parler.
L'hypothétique future maman : pas la peine ! On sait comment ça fonctionne, et non, on a beau s'entraîner tous les 3 ans à viser sur des bandelettes de test de grossesse, on est nulle, on n'est définitivement pas faite pour réussir à faire pipi sur un micro machin !!!!
Comprendre enfin que le pharmacien aime qu'on ai plein gosses parce qu'ils se refilent les microbes en chaîne, en ronde même pourrait-on dire. Ce qui par voie de conséquence amène les parents à être soit eux-aussi malades, soit à prendre de mystérieux cocktails vitaminés pour tenir le choc des nuits passées à : bercer/calmer/chanter/soulager/réconforter/essuyer/laver/éponger... et que notre seule famille assure une rente confortable à cet homme... tiens, ses vacances aux Seychelles, c'est nous ! (et même pas une petite carte postale).
Le pharmacien aime notre famille toute l'année :
il nous aime au printemps (hum ! Les allergies au pollen)
il nous aime en été (ah !! les coups de soleil, les piqûres de moustiques, le mal des transports)
il nous aime en automne (oh !! les poux dans le cheveux)
il nous aime en hiver (hiiiiii ! Les rhumes, les lendemains de fête, les lèvres gercées)
Il aime toute notre famille : avec une gastro, un rhume, la varicelle, quand on se décide à tester l'homéopathie, avec une entorse, avec une écharde dans le doigt, avec des bosses, des égratignures, avec des aphtes, mais aussi avec des vers intestinaux, quand on veut essayer la phytothérapie, avec un mal de crâne à se taper la tête contre les murs, avec les dents qui poussent, avec les yeux qui coulent, avec le nez qui goutte, la gorge rouge, une toux terrible, les oreilles en feu, la peau qui gratte, une mycose des orteils héritée du stage premières brasses à la piscine, avec des érythèmes fessiers, avec les intestins qui vont trop vite, mais aussi avec les intestins qui ne vont plus assez vite, avec notre tête de lendemain de la veille, avec des verrues, avec des brûlures, des plaies... quand on vient chercher un test de grossesse.
Cette année, on est venu avec une belle ordonnance pour un stérilet.
Le pharmacien n'a pas souri.
Pour la nouvelle année, il nous a offert un petit calendrier avec au dos, une publicité contre les hémorroïdes...
Mais, il nous aime... enfin, il aime les Seychelles !
