Il y a eu une période où on rentrait dans un jean taille 36 (si, si...)
Il y a eu une période où on pouvait enfiler une petite robe sans bretelles et sans soutien-gorge (si, si, si...)
Il y a eu une période où on pouvait enfiler un short sans se poser de questions (si, si, si, si...)
Mais, ça n'a été qu'une période...
Parce que :
Il y a aussi eu une période où on est rentrée tout juste dans un jean de grossesse (et peut-être même que si on l'enfile aujourd'hui, ben, il ne tombera même pas directement sur nos chevilles... dans le doute, s'abstenir d'essayer).
Il y a eu aussi une période où on enfilait de larges tuniques à manches longues avec un soutien-gorge d'allaitement... (D'ailleurs, à bien y réfléchir, le soutien-gorge, ben, il est toujours d'actualité).
Il y a eu aussi une période où les seuls shorts qu'on enfilait, ben, c'était sur les fesses de nos gamins (et ça, on sent bien que ça va durer comme période)
Action/réaction
Technique n°1 l'autruche :
nier l'évidence, éviter les miroirs.
Retour sur investissement : faiblard : on a beau se voiler la face et tâcher de ne pas voir ce qui est largement visible. On a du mal à rester sourde aux charmantes attentions :
Dans le magasin de puériculture, au moment de choisir un cadeau de naissance pour le bébé d'une copine :
La vendeuse : Oh !! Très joli choix, cette salopette. Si votre bébé ressemble à son grand frère, il va être sublime dedans ! (ne pas comprendre sur le coup, vu que notre dernier bébé est une fille... et puis comprendre. Pétard à mèche, elle croit que suis encore enceinte !!!)
A l'école :
La maîtresse : Alors ? On a mis le petit 5ème en route ??? (Bon, Ok, on est pour maintenir l'ouverture de la classe de maternelle, mais on n'a pas non plus l'intention de maintenir à flot les effectifs à nous toute seule)
Dans le bus bondé :
Un p'tit jeune à mèche : Je vous en prie Madame, asseyez vous ! (Euh... s'asseoir sur la super place prioritaire en pensant que quand on était vraiment enceinte, on nous a jamais cédé la place)
Technique n°2 : Assumer
Essayer d'assumer.
Tenter d'assumer
Tâcher d'assumer
Chercher à assumer
Essayer de tenter de chercher à tâcher d'assumer...
Ne pas y arriver.
Retour sur investissement : Bon, on connaît maintenant plein de synonymes d'Essayer
Technique n°3 : Réagir
Allez, hop, hop, hop, motivation béton :
Investissement maximum dans la carotte, la salade, le brocoli. On y croit, on croit à fond... le premier jour... Non, on y croit à fond les ballons, la première demi-journée :
Piège n°1 : sortie d'école
Apercevoir le petit sac de bonbon dans la main du benjamin (ben quoi, c'était l'anniversaire de Manon).
Être contrainte de confisquer le paquet parce que les enfants sont en train de s'embrouiller pour le partage. Le glisser dans la poche de notre manteau.
Piège n°2 : le frigo
Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrgh ! Mais qui a planqué les radis derrière les danettes choco ??? Comment ça, c'est moi qui ait rangé les courses la dernière fois ??
Piège n°3 : les lacets
- Maman, tu peux tenir ma glace au caramel beurre salé pendant que je refais mon lacet ???
- Mais oui, mon chaton, maman peut tenir ta glace avec ce fucking caramel au beurre salé... mais je te propose plutôt de te faire ton lacet. Tu veux bien ??? Ah non, tu ne veux pas que je t'aide, tu dois t'entraîner, bon, ben je vais tenir ta glace alors...
Et sentir la glace qui coule, coule, coule le long de nos doigts... se retenir de se lécher les doigts, trouver de l'eau pour se laver les mains. Finir par sacrifier la moitié du bib de la petite dernière pour faire dispraitre toute trace de caramel.
Piège n°4 : les repas, tous les repas
- Ben, maman, tu ne manges pas comme nous ?? Maman, goûte mes frites , elles sont trop bonnes ! Maman !!!! tu dis qu'il faut toujours goûter !!!!!!
(rabattre son caquet et rabattre aussi celui du marmot, pffff, quel mal élevé, celui-là !!)
Piège n°5 : les poches
Un jour de fringale, plonger la main dans notre poche et retrouver dans notre poche de manteau, le paquet de bonbons confisqué à la sortie de l'école.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhhhhhhhhh !
Bilan général :
Se dire qu'à force de galoper après les enfants, de courir à côté du vélo du benjamin, de lever/poser la petite dernière, de trimballer des hectolitres de danette entre la voiture et le frigo, de monter les escaliers les bras chargés de linge sale ou propre... ben, on va finir par retrouver naturellement un ligne a peu près potable (si, si, on y croit)
Bon pas sûre qu'on remette un jour un short et se dire que ce n'est pas très grave... parce que la dernière fois qu'on a enfilé une robe même pas de grossesse et ben notre fille aînée a dit qu'on était super belle... et la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
Et puis, en gonflant un chouia le ventre, on arrivera peut-être encore à griller tout le monde à la caisse prioritaire !!!
(gnark, gnark, gnark... ouais, on est un définitivement un vieux rat !!)
(bon, en vrai de vrai, on a jamais réussi à passer devant tout le monde à la caisse prioritaire, même enceinte de 9 mois et 4 jours...)
