Tout le monde l'a dit, il va faire froid.
Jacques Kessler, l'a dit.
Joël Collado aussi.
Et puis même Evelyne Dhélia et Catherine Laborde s'y sont mises.
Ça va cailler, il va geler à pierre fendre, on va se peler les meules, il va faire un froid de canard à ne pas mettre un chien dehors.
Sauf que nous, on n'a pas de chien, ni même de canard.
On a 4 gamins qu'il faut bien extirper du lit, déshabiller, rhabiller et mettre dehors pour les emmener à l'école.
Chercher dans le manuel « comment être parents » qu'on nous a remis à la naissance des enfants, à la page : « froid qui caille ».
Rôôôh, mais oui, qu'on est sotte, y'a pas de manuel, ça n'existe pas !
Suivre son instinct de grand loup des steppes où qu'on se gèle les arpions même en été :
Plan d'attaque contre le vent trop gelé qui se faufile dans le moindre petit trou.
Étape 1 : la préparation
La veille :
Mettre les maillots de corps et les chaussettes des gamins sur le radiateur.
(en fait, on est sympa comme maman)
Décaler l'heure du réveil de 15 min... parce que, on est sympa, mais on est aussi prévoyante... parfois !
Étape 2 : sortir couvert
Le matin du jour très froid de l'hiver qui ne l'est pas tant que ça (froid)
Prévenir les enfants : contre le froid : une seule technique : l'oignon (non, non, non, ça ne consiste pas à frictionner notre progéniture avec des oignons).
On multiplie les couches de fringues, les épaisseurs.
Alors, collants obligatoires sous le pantalon, chaussettes au dessus. Maillot de corps, tee-shirt, petit pull (dommage que les sous-pulls en acrylique qui font des étincelles dans le noir quand on les enlève n'existent plus... dommage, vraiment !), gros pull au-dessus.
Autoriser les 2 grandes à allumer le petit radiateur soufflant de la salle de bain. Fermer la porte pour que la chaleur ne s'échappe pas.
(ouais, on est vraiment sympa)
Réussir à dé-saper le benjamin en le laissant dans son lit (parce qu'il a dit qu'il avait froid... oh ! Mon p'tit canard avec la chair de poule !).
Galèrer comme une bête pour lui enlever son bas de pij'.
Se dire que pour les collants ça va être compliqué, d'autant que le benjamin vient de comprendre que les petits collants avec des mignonnes fleurettes qui prennent la chaleur sur le radiateur vont finir sur ses petites fesses.
Galèrer vraiment... enfiler des collants à un marmot conciliant ce n'est déjà pas de la tarte, mais sous les couvertures d'un gamin qui se débat en hurlant qu'il ne veut pas mettre des collants de fille, ce n'est pas possible.
Négocier pour une autre paire... moins rose et néanmoins nettement plus à rayures.
Se dire que les 2 grandes mettent un temps fou à se saper, ça doit être les collants, c'est pénible à mettre.
Entrouvrir la porte de la salle de bain. Voir les 2 filles, hilares, à poil devant le radiateur soufflant, à toc.
Couper le radiateur.
(ouais, pas sympa, je sais, mais efficace : 3 minutes montre en main pour l'habillage des filles.
(temps perdu 7 minutes)
Étape 3 : un sac vide ne tient pas debout
Descendre tout le monde pour le petit déj : il faut que ça tienne au corps, que ça réchauffe : allez hop, vin chaud !!! (non, c'est une blague... jamais d'alcool pas avant 9h00 du matin) : lait au chocolat bien chaud pour tout le monde et beurre à la tartine.
Le benjamin pleure parce que son chocolat chaud l'est trop (chaud).
Ajouter un peu de lait froid.
Obliger le benjamin à tout boire.
(temps perdu 3 minutes... houlàlà, le timing va être serré)
Étape 4 : l'enduit
Trouver une crème bien grasse, en enduire le visage et les mains des 4 marmots qui râlent.
(temps perdu : 3m30... arrrrrgh !)
Étape 5: t'es sorti sans tes gants ??
écharpe, bonnet, moufles pour les mouflets.
Pour la petite dernière, on rajoute une super couverture polaire méga épaisse avec des espaces pour mettre les jambes.
La cadette ne trouve pas son cache-nez, elle demande si elle peut prendre le notre :
- oui... euh … noooooon (pas ma super étole en alpaga. Ben ouais, on a Une super écharpe en alpaga rouge trop classe, qui nous a couté un œil, mais qu'on aime tellement qu'on pourrait s'en faire une couverture parce qu'elle est chaude, douce...ben quoi ??? On n'a jamais eu de doudou quand on était petite, on peut bien en avoir un maintenant qu'on est grande. Et puis imaginer notre super étole à l'école, avec tous ces ciseaux qui traînent, ces feutres de toutes les couleurs, ces goûters au chocolat qui coule et qui tache, cette cantine avec ses betteraves... noooooooooooooooooon, elle n'aura pas notre écharpe)
Retourner tout le couloir, perdre un temps incroyable et trouver un magnifique cache-col couleur caca d'oie, mais qui ira très bien quand même.
(c'est normal qu'on le retrouve tout en dessous du tas, l'aînée a du le planquer tellement il est moche)
Entendre les enfants râler parce que avec la crème, ça colle et ils ne peuvent pas enfiler leurs gants.
Rester sourde aux protestations.
Se battre avec le manteau du benjamin, on a dû un peu forcer avec les couches, on n'arrive pas à le fermer... Lui demander d'arrêter de respirer 30 secondes. Fermer le manteau, Victoire !
Mettre tout le monde en rang d'oignon dans le couloir.
Constater qu'on est l'heureuse maman de 4 bibendums, de 4 gros bonshommes Michelin avec des collants à rayures, des écharpes caca d'oie qui ne peuvent pas mettre les bras de long du corps tellement ils sont rembourrés au molleton synthétique.
Finir en imposant des lunettes de soleil, ça caille, mais y'a plein de soleil.
Se demander comment on va les mettre dans l'auto, avec leurs bras à l'horizontal, ça va être un peu compliqué.
Étape 6 : le faux départ
S'apprêter à ouvrir la porte quand on entend le benjamin brailler
Bouhouhouhouhou... je dois faire pipi !!!!!!!!!!
Rôh ! Crotte de bique, trop de chocolat chaud !
Constater qu'on ne peut pas baisser le pantalon sans enlever le manteau.
Enlever nos gants, virer le manteau, envoyer le gamin aux toilettes, en profiter pour essayer de caser les filles dans la voiture.
Bon, ok, la technique de l''oignon n'est pas adaptée à la voiture.
Renoncer à la couverture en polaire avec les pieds pour la petite dernière, les sangles du sièges auto ne sont pas assez longues.
Récupérer le benjamin, remettre le manteau, le fermer pendant qu'il est en apnée.
Le mettre dans son siège auto, élargir les sangles (oh punaise, celui, ou celle qui inventera le siège auto pratique pour accrocher les gamins sera millionnaire et prix Nobel)
(temps perdu 7minutes. Cette fois, on est grave à la bourre)
étape 7 largage des bibendums
Faire un dépose-minute de la petite dernière à la crèche.
Aller à l'école en petite foulées parce que
1 ça réchauffe
2 on est en retard
Réussir à déposer tout le monde à l'heure !
Yeah !!!
Vive les oignons, les bibendums et Joël Collado !!!
(Et comment ça je couv(r)e trop mes gamins ???)
(pour info, je fais des tests d'aménagement, de couleur... la semaine prochaine, je teste les étoiles, parce qu'il paraît que mes ronds, ça pique les yeux... Laissez moi vos avis : pour ou contre les pois ??? En voilà une question quasi philosophique).
