Après plus de deux semaines de pause, j'ai les doigts qui démangent... qui démangent tellement qu'à la première accalmie, je tapote frénétiquement sur mon clavier... Et je suis bien contente !!
Comme chacun sait, nous n'avons que deux bras (ce qui est bien dommage quoique fort pratique pour enfiler un gilet par exemple).
En revanche, chacune denos main qui pendouille au bout des sus-nommés bras possède un ensemble assez harmonieux de 5 doigts chacune. Ce qui nous fait un mâââgnifique pactole de 28 phalanges.
Ça peut paraître énorme, mais si additionne l'ensemble des phalanges de nos charmants marmots, on atteint : 112... vertigineux...
112 phalanges qui bougent comme des dizaines de petites tarentules à l'affût de moindre andouillerie à commettre.
Tout est une question de proportion :
Les petits enfants ont des petits doigts fins, très fins.
Et sans en faire des tonnes, je peux affirmer que mes gamins sont super doués en matière de motricité fine.
Ce qui n'est pas avantage quand on a des doigts d'adultes (même si ceux-ci ne sont pas spécialement boudinés)...
Parce que les doigts d'adultes, ce n'est pas très pratique pour :
Retirer avec délicatesse les gravillons/grains de maïs/perles microscopiques que la cadette a eu un jour le bon le goût de se fourrer dans le pif.
Défaire les triples nœuds des lacets que l'ainée avait affirmé avoir fait elle-même (et on avait bien voulu la croire...) et qui ont visiblement séjourné dans une mare de boue.
Monter cette cochonceté de surprise pourrie trouvée dans un œuf tout aussi pourri... ben oui, forcément, pour faire tenir un avion à réaction qui est sensé pouvoir voler (c'est marqué sur le dessin tout roulé et sur lequel en théorie, il y a des explications limpides qui permettent à l'adulte d'assembler toutes les pièces de la carlingue volante), dans une coquille d'œuf, dont la taille avoisine les 3 cm de hauteur, il faut que cet avion soit vraiment, vraiment tout petit...
(en plus, c'est un peu con de mettre la coquille de l'œuf à l'intérieur. Même le plus attardé des marmot sait que la coquille d'un œuf est à l'extérieur... )
Passons, or donc, on met des heures (enfin des minutes) à essayer d'enclencher la roue dentelée dans le mécanisme, tout en entendant le gamin soupirer parce qu'on ne va pas assez vite... sans parler du conjoint/copain de passage/grand-père/tonton qui répète 25 fois :
tu veux un coup de main ???
(parce que non, on ne veut pas un coup de main, on va y arriver toute seule comme une grande avec nos gros doigts, c'est une question d'honneur !! Et puis d'abord qui a eu la bonne idée d'acheter des chocolats pourris aux enfants ???? Comment ça, c'est nous ??? Ah, ouais, c'est vrai, c'est nous....
Retirer ce fucking râteau playmobil inséré dans le lecteur de DVD. Mais qui a eu cette idée totalement idiote de mettre un râteau playmobil dans le lecteur de DVD ?? (et non, « le chat » n'est pas une réponse plausible)
Coller droit les tout petits autocollants sur les non moins toutes petites boites de conserves de la microscopique épicerie playmobil.
Attraper les poux et autres lentes (et oui, on sait qu'il existe des peignes qui font ça très bien).
Enlever la terrible écharde qui transperce au moins de part en part la main de la cadette et que c'est tellement douloureux que ça saigne tellement que c'est sûr, elle va mourir, ici, sur le champ... enfin dans le square, ce qui est déjà assez héroïque.
(parce que non, on ne se ballade pas avec notre pince à épiler 24 heures sur 24, pas plus qu'on ne transporte notre batteur à oeufs/cric/fer à souder/table à repasser dans notre sac à main... comment ça, ça n'a aucun rapport ??)
Décoller les autocollants des boites de conserve playmobil que le benjamin a décidé de déplacer pour en couvrir le cahier de liaison de la cadette.
Rattraper la minuscule de dent de lait que cette crétine de petite souris à fait tomber pile poil entre deux lattes du parquet.
Enlever le chewing-gum collé dans les cheveux de l'aînée sans devoir couper la moitié de sa tignasse.
Retirer la barrette que le benjamin a glissé dans l'espace destiné à recevoir les jetons de caddie du chariot de supermarché...
Euh, faire mentalement 2 colonnes avec les plus et les moins et conclure que passer 12 minutes à s'acharner sur un caddie devant des passants qui vont sûrement croire qu'on essaie crocheter l'emplacement des jetons dans le but de récupérer (voler ?) une malheureuse pièce d'1 euros pendant que les gamins braillent dans la voiture en ouvrant un paquet de céréales... non, non, non, aucune barrette au monde n'en vaut la chandelle.
Prendre une grande décision : abandonner lâchement la barrette dans le caddie.
Une question demeure :
Mais pourquoi, oui pourquoi, a-t-on des doigts d'adultes quand on a des enfants et du coup plein de micro machins à retirer des endroits les plus improbables ????
Peut-être parce qu'avec nos doigts d'adultes on peut ouvrir un bocal de cornichons à la seule force de notre poignet. (et dire que personne ne nous applaudit jamais quand on réussit cet incroyable exploit. En même temps, ceci explique sûrement cela. Si on se tue le poignet pour quelques cornichons, c'est sûrement parce qu'on avait personne sous la main pour accomplir ce geste magnifique à notre place)
Peut-être aussi parce que, la main tout entière de nos enfants peut encore tenir complètement dans notre grande main plein de doigts... et que rien que pour ça, c'est quand même vachement bien d'avoir de grandes paluches !
Et dire qu'avec tout ça, on es bien loin de se tourner les pouces.
Bon, sinon, il y a toujours le profil FB « 4 enfants et 2 bras » qu'on peut liker à la folie et faire liker à ses copains/tata/mon oncle/cousines...
Et puis, vous savez quoi ?? On en est presque à 200 !!!
E si ça vous fait marrer, n'hésitez pas à partager !!!
Allez, je ne vous dis pas à demain, mais à plus tard (je reprends avec ardeur !!), avec certainement un autre article d'investigation...
