Y’a des soirs où on est au taquet, la performance faite femme, la perfection faite nous-même.
Et tout ça sans avoir de maillot à étoiles, ni de diadème d’enfer, ni même de bottes rouges qui brillent ni même de brushing d’enfer (parce que, sans déconner, on est super balèze, mais on ne voit vraiment pas à quel moment on pourrait avoir le temps de se faire un super brushing…)
Allez, hop, je me la pète, je la ramène un max, je frime, je me la raconte et je vous la raconte aussi :
Récupérer ses gamins à 17h00 à la garderie de l’école/la crèche.
Rentrer et faire mentalement son planning de la mort qui tue, parce que le lundi, y’a gym et du coup, y’a baby-sitter à 18h30.
Prendre tout de même le temps d’installer tout le monde pour le goûter et écouter les journées de chacun.
(Oh ! pétard ! se rendre compte qu’il ne faut pas trainer quand même)
Allez hop !
Gérer, avec brio, les devoirs des 2 grandes (nouvelle liste de mots par rapport à la semaine dernière (pour ceux qui suivent, la cadette est passée du A aux différents sons qu’on peut faire avec des A… et l’aînée a ajouté le 5 à sa liste de multiplications à maitriser).
Changer, avec dextérité (et aussi un gant de toilette) la petite dernière de la tête aux pieds parce qu’elle a une légère tendance à avoir la digestion express, en ce moment (quelle belle périphrase pour évoquer la gastro naissante).
Se laver les mains super fort.
Enfiler sa super tenue de sport (et avoir les mollets pré-épilés : mais quelle organisation, c’est dingue, on assure !!)
Lancer un pain pour le lendemain matin, grâce à notre wonderfull machine à pain (ben quoi, Wonder Woman a bien un lasso magique, on a aussi droit à quelques artifices)
Pré-préparer un gratin de légumes (pré-cuits la veille, c’est vrai) que notre sublime baby-sitter n’aura plus qu’à mettre au four.
Changer à nouveau avec maestria (et 2 gants de toilette) la petite dernière qui a comme un petit souci de trop plein d’efficacité digestive (euphémisme, quand tu nous tiens !)
Se laver les mains super, super fort.
Lancer une machine à laver, parce qu’on peut tout faire, on a des super pouvoirs et aussi du linge sale.
En profiter pour plier à la vitesse de l’éclair quelques fringues sèches. (Non, non, non, on ne repasse plus depuis longtemps… On n’a que des fringues qui s’auto-repassent (Ou qu’on met sous un pull).
18h29 : être quasi-prête quand la baby-sitter arrive.
(Se mettre vite fait bien fait un coup de déo sous les bras, avant d’aller au sport. Ben quoi ? On va au sport !)
Enfiler un pull et sauter dans notre voiture.
Etre presque à l’heure à la gym.
(être super fière de nous… avoir réussi autant de trucs en moins d’une heure trente, ouais, on le dit tout, tout net, on est fortiche et Wonder Woman, elle peut aller se rhabiller, parce que en plus, ça caille et qu’elle va se choper un rhume à se balader les miches à l’air)
Retirer notre pull.
Trouver qu’il y a comme une odeur…
Regarder sous nos tatanes de sport… rien.
Regarder notre voisine en biais
Remarquer que notre voisine nous regarde en biais aussi…
Ignorer la voisine, on s’en fout, parce que nous, on est super super super balèze, on peut faire 36 trucs en moins d’heure trente et aller au sport quand même en sentant bon des dessous de bras.
Finir sa séance de sport… y’a toujours comme une odeur…
Rentrer, mettre ses fringues de sport au sale.
Comprendre.
Comprendre qu’on a une belle trace de diarrhée (appelons les choses par leur nom) sur le dos de notre tee-shirt.
Pleurer.
On est pourrie comme Wonder Woman.
Demeure un mystère : comment a-t-on fait pour avoir du caca dans le dos ????
Se remonter le moral toute seule, en se disant que WW, ben, elle a peut-être un lasso, mais elle n’a pas de marmots.
Et puis WW, d’abord, elle n’a pas de Machine à pain.
Et c’est bien fait pour elle, voilà !
Bon sinon, on peut toujours liker le profil fessesbouque : En vrai, maintenant, je suis sur on n'a pas 4 bras (edit du 16/03/2015)... Parce que j'ai un nouveau blog : lààààààà...
Ou sur instagram @marioncailleret
Hey ! J'ai une nappe WW !!!
Et c’est tout !! (purée de pois, mon blog, ça devient une vraie pancarte publicitaire !)
