On mange assez peu de viande.

Assez peu de poisson aussi.

Pas trop d'oeufs non plus.

Une fois par jour.

Parce que ça n'est pas donné.

Parce qu'on préfère en manger moins, mais du bon.

Parce que c'est comme ça.

Depuis plusieurs mois, le benjamin a décidé de ne plus manger de viande, ni de poisson.

Il tolère encore la saucisse au barbecue, parce que ça, c'est plus fort que lui.

Il a décidé que la viande, il n'en voulait plus.

Pas parce qu'il ne trouve pas ça bon... non... C'est comme ça. Il ne veut plus de viande.

Ce midi, on mange, dehors. Joie.

Carottes râpées.

Salade de tomates/nectarines/mozza (je vais mettre la recette, dans la soirée, sur Marie Poulette : un bonheur simple qui fait juste waouh !)

Semoule à la va-vite (ça, y'a pas de recette)

Jambon du super boucher pour les filles.

Saumon pas top pour moi.

Nada pour le benjamin.

Le benjamin, matant mon assiette avec dédain et dégoût :

- tu sais, tu ne devrais pas manger de saumon, ni de poissons, ni de sardines, non plus.

- Ah bon...

- ni de dauphin, ni de requin, ni de sirène, ni sirènon, ni de sirèneau...

- euh... je n'ai jamais mangé de sirène !

- ouais, ben t'as raison, parce que c'est méchant de tuer les sirènes pour les manger. Pareil pour les sardines. C'est méchant.

Bon, ben voilà. Le benjamin s'orienterait vers le végétarisme ?? (et moi, je suis une horrible carnivore)

Ca ne va pas être super facile à gérer, question équilibre...

(je suis d'ailleurs preneuse de pistes, pour nourir correctement, un petit gars de quasi 6 ans, qui défend les sirènes)

Ah oui ! Pour votre info : les sirènons sont les sirènes mâles qui marchent dans le fond de l'eau avec leur queue. (sic).

Le sirèneau est le bébé sirène, c'était facile !

Sinon, pour changer du poisson, hier, y'avait un article sur les bonnes pommes.

Et je suis toujours sur FB.

Je l’avoue, je le confesse, le matin, chez nous, c’est parfois un peu le bazar, le binz, le waï… C’est vivant quoi !

Parfois, même, ça crie.

Et pour l’instant, nous sommes arrivés à l’heure tous les matins (hé ouais !).

Ok, parfois juste à l’heure, mais l’heure, c’est l’heure !

Un jour, sur ce monde merveilleux qu’est la blogosphère, j’ai lu un article d’une maman formidable qui expliquait aux mères pourraves dans mon genre, comment avoir des matins sereins.

Chouette ! Une formule magique ? Une poudre de perlimpinpin ? une baguette ?

Non, non, non… rien du tout. Une leçon !

En substance et pour résumer : pour être zen le matin, il n’y a qu’un maitre mot : ANTICIPER.

Préparer les fringues la veille.

Préparer le petit déj la veille aussi (mettre le Neskik dans le bol, le lait au fridge), sortir la pâte à tartiner au chocolat sans OGM, ni huile de palme sur la table…

Préparer les cartables la veille.

En gros, la bonne dame explique tout bien.

Oim, être organisée dès la veille, ça va me demander de re-pousser mon heure de coucher d’une trentaine de minutes, et ça, ça n’est pas possible.

 Si on teste la leçon de la dame, chez nous, ça donne : 

LES FRINGUES

Cas n°1

Préparer les fringues la veille avec amour et aussi les enfants.

Avoir expliqué que ce qui est préparé sera mis le lendemain.

Le lendemain : la petite dernière (au hasard) ne veut plus mettre la culotte rose, elle veut la culotte Hello Kitty, ne veut plus de collant, mais un legging… etc

(en général, j’ai le choix, entre imposer la culotte rose et les collants et me retrouver avec une môme qui hurle ou changer ce qui a été préparé)

Bilan zénitude : -2

Bilan gain de temps : tout pourri, parce que, en plus d’avoir été obligée de sortir 2 tenues, on doit en ranger une, à 07h12.

Cas n°2

Fringues préparées la veille avec amour et aussi les enfants, après avoir maté Evelyne Délhiat

Le soir :

Préparer un gros pull (il va y avoir du vent), des bottes, (il va pleuvoir)…

Le matin :

Ouvrir les volets, comprendre que, pétard à mèches, Evelyne Délhiat, elle dit quand même des conneries.

Changer les fringues…

Bilan zénitude : -2

Bilan gain de temps : vraiment tout pourri, parce que, en plus d’avoir à ranger des fringues inutiles, on s’est coltiné de regarder Evelyne Délhiat.

LE PETIT DEJ

Le soir, préparer, comme indiqué, des bols, avec une cuillère de Neskik dedans.
Sortir la pâte à tartiner sans OGM, ni huile palme.

Le matin :

Entendre :

-       Euh… Moi, je veux une pomme, je ne veux pas de lait au chocolat.

-       Moi, je veux du roquefort, sans rien. (véridique)

-       Moi, je veux un bibi.

-       C’est quoi, ce truc, au milieu de la table ? Il est où le nutelgras ???

Constater que le benjamin à bouloté le neskik, sans lait et qu’il a pourri ses fringues avec la poudre de chocolat.

Tenter de transvaser le contenu du bol dans le bib… en mettre partout et pourrir les fringues de la petite dernière.

(ah oui ! Ici, au petit déj, chacun mange (à peu près) ce qu’il veut : craquotte, pain, confiture, orange, yaourt, fromage, pâté, gras-double, maroilles, cassoulet, choucroute… Parce que c’est seul repas où les enfants sont libres de choisir)

Bilan zénitude : pfffffff

Bilan gain de temps : entre le fait de gérer les frustrations des uns et des autres, de changer les fringues, dois-je réellement faire un bilan gain de temps ???

LES CARTABLES

Quels cartables ?

Oh ! Pétard ! les cartables !!!!!!!!!!! Dans l’auto ? à l’école ???

Bilan zénitude : pas de bilan ! La maitresse mettra un mot dans le cahier…

Bilan gain de temps : maximum !

Alors, je me moque un peu…

Mais cette charmante-merveilleuse-parfaite maman vit dans cette merveilleuse contrée qu’est la Théorie. Un pays où tout est toujours bien ! En Théorie, ça va !

(Mal)heureusement, moi, je vis dans la vraie vie.

Heu… Heureusement en fait !

La vraie vie, où on râle, on court, on se presse… mais aussi où on se marre parce qu’on fait des moustaches avec la croûte de calendos.

Sinon, je propose aussi de vous donner les trucs qui marchent vachement bien !

Testés et approuvés ! Garantis zénitude, plénitude et ça fait même le café.

LES FRINGUES :

Fastoche ! la veille, à la place d’enfiler un pyj pour aller se coucher, habillez directement vos enfants avec les habits du lendemain !

Bilan zénitude : complet !

Bilan gain de temps : magnifique !

(et en plus, on fait des économies de pyjamas ! C’est merveilleux… Et je pousse cette idée un peu plus loin : le soir, en rentrant : lavez vos enfants tout habillés, vous économiserez la lessive ! malin !)

(je dois rendre à Valérie, ce qui appartient à Valérie : coucher les enfants avec leur fringues du lendemain, c’est elle)

PETIT DEJ :

Proscrire tout ce qui tâche, goutte, fait des miettes…

La veille, prendre la mie du pain, en faire des boulettes bien serrées que les enfants goberont.

Bilan zénitude : parfait ! C’est hyper détendant de faire des boulettes de pain.

Bilan gain de temps : et hop ! un petit déj avalé en moins de 2 minutes.

LES CARTABLES :

Imposer aux enfants de toujours tout prendre. Tous les cahiers, tous les livres…

Bilan zénitude : rien à dire.

Bilan gain de temps : on ne se pose même pas la question.

et en plus : il deviendront costauds, si vous avez du pot, sinon, auront une scoliose… mais qu’est une scoliose quand on est détendu, hein ?

Ne me remerciez pas pour ces précieux conseils.

Et si vous êtes encore à la bourre le matin, c’est que vous le faites exprès (je ne vois que ça !)

Bon, pardon, je me moque un peu… mais, définitivement, les donneurs de leçon qui s’érigent en modèle me brisent les ovaires, menu-menu !

Bon, on continue à rigoler sur FB. Vous pouvez liker... ou pas !

Et pour un peu de sérieux, je ne peux que vous recommander la lecture de « derrière le mur », sur mon second blog, Marie Poulette. Il s’agit de chroniques simples et tendres sur les ateliers que j’anime en prison ! Si ça vous goute, c’est là !

Ah ! Le temps des cerises !

Celui qui apporte toutes les promesses de beau temps, de longues soirées d’été.

Les cerises petits fruits jolis et sucrés.

Les cerises mignonnes qui nous rendent un peu nostalgique.

Les cerises dont on faisait des boucles d’oreilles à 6 ans.

Les cerises acides qu’on allait chercher, à 9 ans, en haut du cerisier de la grand-mère de Loison.

On ne les mangeait pas. Mais le plaisir était simplement de les voler aux étourneaux.

Les cerises dont on s’amuse à suçoter les noyaux jusqu’à ce qu’ils soient tout blancs. Comme quand on avait 10 ans.

Les cerises grâce auxquelles on organisait des concours de cracher de noyaux à 12 ans.

Cerises dont on a longtemps cru que le noyau avalé ferait pousser un arbre dans notre estomac… Et c’est ce qu’on a raconté à notre sœur quand on avait 13 ans !

Acheter des cerises.

Regretter de n’avoir pas de cerisier dans le jardin… ne plus avoir 9 ans.

En cachette faire des boucles d’oreilles et avoir 6 ans.

Se faire capter par l’aînée qui s’empresse de nous copier.

Sourire

Voir la cadette s’amuser à cracher les noyaux, loin, super loin.

Suivie du benjamin, de l’aînée.

De nous même et hurler qu’on est la plus forte !!!!!!! Se sentir aussi balèze que quand on avait 12 ans.

Filer un abricot à la petite dernière (parce que, la petite dernière est trop petite pour cracher des noyaux de cerise… à moins que ce soit les noyaux qui sont trop petits) et l’entendre cracher son noyau, jubillante !

Voir le benjamin, se pointer hilare « hé, maman ! J’ai avalé le noyau ».
Répondre du tac au tac, sans réfléchir, comme quand on avait 13 ans : « ben, y’a un cerisier qui va pousser dans ton bidon ! »

Comprendre que ça ne fait pas marrer le benjamin.

Du tout.

Rétablir la vérité.

Moins drôle.

Lui expliquer que le noyau va être digéré… et sortir dans son caca.

Et constater que en fait, si, c’est aussi vachement drôle la vérité !

Et voir la petite dernière qui continue à cracher des noyaux d’abricots.

Regarder simplement les enfants qui jouent à avoir du sang de cerise qui sort de la bouche.

Et la petite dernière qui crache des noyaux d’abricots.

Se dire que vraiment, on aime les cerises.

Et la petite dernière qui crache des noyaux d’abricot…

Réaliser d’un coup d’un seul que des abricots, elle n’en a mangé qu’un.

Qui dit un abricot, dit un noyau…

Oh ! pétard, elle crache re-crache le même noyau qui tombe et roule dans la terre et la poussière…

Savoir pourquoi on préfère les cerises aux abricots.

Savoir pourquoi les cerises sont nos fruits préférés.

Parce qu'on ne peut pas faire de boucles d’oreilles avec des ananas… par exemple.

Et que les cerises rendent un peu nostalgiques... Plus que les kiwis... ou les bananes... encore que...

Allez, zou ! On voooooooote pour ma nouvelle dans le concours au féminin.

Il suffit simplement de cliquer. Et on a jusqu'au 14 août... Il faudrait que je sois dans les 7 premières pour passer le premier tour.

Et puis, on a même le droit de faire aimer ses amis. Enfin, si on veut !

Mille mercis !!

Y’a aussi des petites publications marrantes sur FB !

Avoir des enfants.

Connaître des enfants.

Prendre un enfant que nous appellerons "enfant anonyme".

Pour préserver justement son anonymat... parce que plus tard, si son futur employeur lit ça, pas sûre qu'on lui file du taf.

Bref.

Croiser l'enfant anonyme dans une maison lambda.

L'entendre dire :

- Je vais me chercher à manger.

Être ravie contente de savoir que cet enfant-anonyme est capable de se débrouiller seul, d'être en mesure de se sustenter.

Se dire que c'est une force dans la vie d'être capable de se trouver à manger tout seul.

Que ça peut servir pour plus tard.

Et voir que l'enfant anonyme ne se dirige pas vers le placard, le frigo ou le potager. Non !

L'enfant anonyme fourre son index dans sa narine droite... l'en ressort avec... Bref... et d'un geste aussi alerte qu'esthétique, fourre le... la... Bref... l'index dans sa bouche avec un air ravi.

Osciller entre le dégoût profond et la poillade intense.

Opter pour un sobre :

- Noooooooooooooooooooon !!!! Mais noooooooooooon... c'est dégueu, on ne fait pas ça !!!!!!!!!

Et puis, finalement, se dire qu'un enfant anonyme, capable de s'auto-alimenter nous permettra de faire des économies substantielles. Ce qui en temps de crise n'est pas négligeable.

Que si son futur employeur lit ce billet, il se dira qu'un être capable d'avoir autant de ressources et de richesses est sûrement une force pour l'entreprise...

Bon, sinon, c'est entièrement véridique, quoique complètement crado-dégueulasse, j'en conviens parfaitement !!

Aucun rapport, mais, j'ai exhumé Marie Poulette en vous pondant un reportage passionnant sur le dimanche ensoleillé !!!

Allez, hop ! Vous pouvez liker le profil 4enfants2bras... On s'y marre pas mal !!!!

Passer ses vacances de printemps à la campagne.

Se dire que ça tombe bien, vu que le printemps, justement, est là.

Avoir changé le gris en vert prairie,  en bleu du ciel, en ocre de la terre labourée, en blanc  des fleurs de cerisier, en jaune… pissenlit.

Trouver, de loin que, les pissenlits sont comme des petits soleils qui éclatent sur l’herbe verte.

Trouver de près que les pissenlits, euh, ben, c’est des pissenlits :

Pas la plus belle fleur du monde.

Pas la plus moche non plus.

Pissenlits qu’on ne trouve jamais chez les fleuristes, ni en pots jolis chez les pépiniéristes.

On s’en fout des fleurs de pissenlits. Y’en a partout.

Y’a qu’à se baisser pour les ramasser.

Ça ne sert à rien, les fleurs de pissenlits.

Ça ne se mange même pas.

En revanche, les feuilles… hop, en salade avec des lardons.

Utiles, les feuilles.

Et les racines ???

Ne pas parler des racines qu’on bouffera un jour.

C’est le printemps.

Comme tous les trucs qui ne servent à rien, les fleurs de pissenlit n’intéressent que les marmots.

Au même titre que les cailloux, les petits bâtons, les gravillons, la poussière de cailloux, les brins d’herbe, les marrons, les coquilles d’escargots, les coquilles d’huîtres ou de Saint Jacques…

Avoir justement des marmots qui aiment les cailloux, les petits bâtons, les gravillons, la poussière de cailloux, les brins d’herbe, les marrons, les coquilles d’escargots, les coquilles d’huîtres ou de Saint Jacques… et les fleurs de pissenlits.

Les mêmes marmots aiment aussi leur mère, un peu, beaucoup, à la folie (merci Œdipe)

Avoir le sens du syllogisme un peu pourri :

Donc les marmots offrent à leur mère les cailloux, les petits bâtons, les gravillons, la poussière de caillou, les brins d’herbe, les marrons, les coquilles d’escargots, les coquilles d’huîtres ou de Saint Jacques… et les fleurs de pissenlits.

Fleurs de pissenlits qu’on nous offre par poignées, bien écrasées.

Fleurs de pissenlits montées en graines qu’on nous souffle dans la tronche.

Fleurs de pissenlits qu’on nous offre en nous disant, maman, t’es la plus belle.

Fleurs de pissenlits totalement étêtées, arrachées avec une délicatesse relative par la petite dernière.

Fleurs de pissenlits qui deviennent super moches après 7 minutes de non-vie.

Fleurs de pissenlits miteuses et pourries qu’on met dans un verre sur la table de cuisine.

Fleurs de pissenlit qui se referment dès l’instant où les marmots sont au lit. (Elles sont sympas, en fait, les fleurs de pissenlit…)

Se dire, qu’en fait les pissenlits, même écrasés, étêtés, moches, miteux et pourris, dans les petites mains de nos marmots, ben d’un coup, on les trouve jolis, charmants, poignants.

Les plus belles fleurs du monde en somme.

Des fleurs de printemps, pleine de vie (même quand elles sont décédées, laminées après 1 heure dans le verre d’eau)

Alors, c’est sûr, ces fleurs là, elles sont utiles.

Bien plus que les feuilles qui sont amères et que les racines qui le sont encore plus (enfin, on verra quand on sera contraint des les bouffer).

D’ici donc qu’on les mange par la racine, on en voudrait encore plein des printemps à pissenlits même un peu pourris.

Allez, hop ! Je vous souhaite plein de bouquets de pissenlits…

Sinon, si vous voulez vous marrer, suivre les aventures de plus près encore, avec des photos extra (ou pas)… y’a le profil FB à liker !