Avoir été primipare.

S’en souvenir… un peu.

Avoir enchainé les grossesses et la marmaille… et ultra multigeste et multipare.

Prendre quelques jours sans la marmaille (enfin, sans la nôtre).

Allez s’offrir une petite douceur dans un salon de thé… fuir à tout prix toute forme de biscuit cuillère, de chausson au pommes ou de petits pains au chocolat qui nous rappellerait qu’on a des enfants.

Parce que pour 2 jours, on n’a pas d’enfants, on est juste des amants.

On ne pense qu’à notre pomme. (Sans les chaussons)

S’installer.

Commander un super thé et une madeleine.

Non, pas une madeleine, THE madeleine.

Voir le thé et la madeleine arriver, en même temps qu’un couple de primipares avec un bébé…

Bon, on s’en fiche. On n’a rien contre les bébés… D’autant plus quand ils ne sont pas à nous.

Se concentrer sur notre thé.

Ouvrir un bon bouquin, un pavé qu’on a pris exprès…

Entendre le bébé faire « baba ».

Et voir le papa anticiper tout de suite maintenant :

Oui, je vois, tu veux quelque chose.

Regarder le marmot qui n’a pas spécialement l’air de vouloir quelque chose… si ce n’est de dire « baba »

Alors, tiens, je te donne mes lunettes.

(Comprendre que le papa veut que toute la clientèle du salon de thé se rende compte qu’il est un bon papa, qui s’occupe très bien de son bébé et qu’il est prêt à payer de sa personne… parce que le papa, il ne parle pas, il beugle)

Lever le nez de son livre et de son thé.

Voir le bébé qui mâchouille distraitement les lorgnons du père.

Une serveuse arrive : Vous avez choisi ???

Euh… non, pas encore.

Se marrer en regardant le papa, le nez contre la carte (ben ouais, forcément, un myope sans lunettes, ça ne voit pas grand chose)…

Tâcher de replonger dans son livre et dans son thé.

Voir la maman du bébé arriver.

Entendre à nouveau « baba »…

Suivi d’un très sonore « oh, mais tu as faim ! »

Voir les parents se mettre à deux sur un pot de compote.

Comprendre que si le papa remet ses lorgnons maintenant, il aura comme un masque au coing sur la tronche.

(Se marrer gentiment)

Se demander quand même pourquoi ces deux-là parlent aussi fort ?

Entendre à nouveau « baba »

Ah ben, voilà, je te l’avais bien dit, il a mal aux dents.

Donne moi son homéopathie.

Essayer de ne pas se poiler ouvertement devant le papa qui essaye de compter les granules… en n’y voyant que couic… puis, viser à peu près le bec du marmot. Et faire tomber les précieuses granules. Tenter un sauvetage aléatoire de la granule en péril.

Retour de la serveuse : Vous avez choisi ?

Ben, non, toujours pas… pas eu le temps… dents… compote… granules…

Redouter secrètement le prochain « baba »…

Et puis, tremper sa madeleine dans le thé.

La laisser fondre doucement dans la bouche.

Se revoir, 10 en arrière.

Avec l’aînée toute petite.

Avec l’envie de faire bien.

Avec le désir d’être les meilleurs parents du monde pour le meilleur bébé du monde.

Se souvenir des apéros commandés et jamais bus.

De notre foulard en soie ruiné par un pot de crème au chocolat blédina…

De nos poches pleines de tétines, de doudous, d’arnica, de crème à cul…

(Ben oui, l’ainée disait aussi « baba »)

Reprendre un morceau de madeleine.

Et se souvenir d’avoir eu un deuxième bébé.

De l’avoir laisser dire « baba » et « bibi »… même de l’avoir laisser chouiner.

D’avoir eu les poches un peu plus vides.

Parce que oui, on le savait, on n’est pas des parents tout pourris (enfin, pas complètement).

Et que non, on n’a pas besoin de le montrer à terre entière.

On le sait, c’est tout…

Finir sa madeleine, refermer la recherche du temps perdu qu’on ne lira que quand on sera à la retraite… ou pas.

Sourire aux parents.

Et se barrer, loin de toute forme de bébé, de tétine, de madeleine… Parce que, ce week-end, c’est notre week-end en amoureux, loin de toute forme de maternité ou de maternage.
Ces 2 jours là où on pense qu’à notre pomme… et aussi à celle de notre chéri !

Et lundi ?????

Arf… Lundi, c’est une autre semaine.

On fera des madeleines… avec les marmots.

Les nôtres.

Et on sera contente, aussi.

Parce qu’on a beau dire… les madeleines, on aime bien ça.

(Tiens, si vous voulez voir comme a bien mangé au restaurant le Coquillage d’Oliver Roelinger, où il n’y avait pas l’ombre d’un bébé et que c’était tellement bon qu’on en salive encore rien qu’à y penser, ben, c’est chez Marie Poulette)

Sinon, pour conjurer cette loose qui me suit depuis un an maintenant, j’essaie de passer la barre des 700 sur le profil Facebook de 4enfants2bras… Parce que ça commence par un 7, et le 7 on le sent bien ! Allez hop, faites de moi une personne chanceuse !

(sinon, si tu veux vérifier que j'ai la loose, c'est à voir là ! )

Il a été un temps, on pouvait parler de ce qu’on voulait, quand on voulait…

Un temps où on parlait de sujets graveleux à 07h32 si ça nous chantait.

C’était un autre temps.

Parce que maintenant, au petit déj, on parle récitations à réviser, couches à changer, doudou à ne pas oublier, copains à réconcilier, goûter d’anniversaire à organiser, chocolat à tartiner, bouche à nettoyer…

Et puis, un matin à 07h32, on entend la cadette demander :

- Ouais, mais comment les bébés arrivent dans le ventres des mamans ????

Regarder le papa qui regarde son bol de Ricoré avec une intensité intense.

Prendre un air hyper sérieux et tenter la diversion :

- Euh… ta récitation ? Tu la connais, d’abord ???

- Ouais, je la connais, mais les bébés ???

Réfléchir hyper intensément.

Décider que à 07h32, on va être super mauvaise pur expliquer sereinement et délicatement la reproduction humaine  (voire même la sexualité).

Non, c’est décidé, nutelcracra et sexualité n’ont rien à faire ensemble à 07h32 (ou alors, sans enfant… Bref, chacun fait ce qui lui plaît avec le Nutelcracra, ça ne me regarde pas).

Opter donc pour la classique métaphore potagère (en attendant mieux).

- Alors, ma chérie, le ventre de la maman est une espèce de jardin, dans lequel il y a des graines. Pour faire un bébé, il faut qu’il y ait une graine de la maman et une graine du papa.

Se sentir toute naze avec notre histoire de graine.

Prier Saint Nutelcracra pour que la cadette ne pose aucune question, n’ait aucune précision à demander.

Être sauvée par l’aînée qui dit simplement :

- Pffff… tu ne sais pas que la graine femelle c’est un ovule et que les femmes n’en n’ont qu’un par mois alors que chez le monsieur ce sont des spermatozoïdes et qu’ils en ont plein.

Avaler sa tartine (sans nutelcracra) de travers.

Mourir étouffée avant de s’auto-ressusciter.

- Mais d’ousque tu sais ça, toi ???

Hésiter à vouloir entendre la réponse.

- Ben, de l’école !

Voir la cadette hyper intéressée par l’école, d’un coup d’un seul.

La voir réfléchir et entendre :

- Ouais, mais, avant qu’on soit là, tu savais que les petites graines deviendraient des trucs importants ? Que les petites graines deviendraient nous ???

Ben, on savait sans savoir.

On ne savait pas qu’on pourrait aimer autant quelqu’un qui pourrirait à ce point notre super périnée.

On ne savait pas qu’on aimerait autant quelqu’un qui nous vomirait dessus, nous ruinerait notre super jolie robe avec du caca, quelqu’un qui ferait pipi dans notre lit.

On ne savait qu’on aimerait autant quelqu’un qui pourrirait toutes nos nuits depuis 18 mois.

On ne savait pas qu’on aimerait autant quelqu’un qui nous ferait rater notre sortie bi-annuelle entre filles parce qu’il a une otite, quelqu’un qui nous ferait louper un entretien de boulot primordial parce qu’il est couvert de pustules.

On ne savait qu’on aimerait autant quelqu’un qui nous ferait penser que tout lever après 07h43 le dimanche peut-être considéré comme une grasse mat’.

Nan, on ne savait, on ne se doutait presque pas.

On savait qu’on les aimerait inconditionnellement ces petites graines.

Mais on ne savait pas que ça serait si important.

Non, on ne savait pas vraiment…

Je pense que maintenant vous avez compris qu’on pouvait lover avec amour  le profil fessesdebouque de 4enfants et 2 bras

2 concours qu’il faut voter, cliquer aussi souvent que possible :

les blog awards  : on cliclicliclic juqu’au 22 octobre

Et le concours famili : Clic ici !

On peut me suivre sur twitter (quand j’y suis : @marioncailleret)

Et puis voilà !!

Avoir 4 enfants merveilleux.

Avoir 4 enfants maladroits.

Avoir 4 enfants merveilleusement maladroits.

Avoir aussi un super voisin de vacances qui promet à notre progéniture un tour en dans son 4x4 tout beau, tout propre, tout neuf.

Découvrir une fratrie (la nôtre) enjouée, sur-excitée !

Découvrir que son conjoint est tout aussi enjoué et sur-excité que sa progéniture.

Laisser les 4 grands (3 enfants et un papa) aller faire un tour avec le voisin et son 4x4.

Hésiter un instant à les accompagner... renoncer, parce que dans le fond, on est pas trop branchée voiture, vrombrissement, petit chemin et poussière dans les yeux.

Rester à la maison avec la petite dernière.

La coucher illico presto, parce qu'on apprécierait d'avoir un peu la paix.

Rester seule dans la grande maison silencieuse.

Aimer le silence... 3 minutes, parce que en vrai, le calme et le silence, on n'y est pas trop habituée...

Combler le vide et le silence par des tâches super gratifiantes et intellectuellement enrichissantes : s'attaquer au ménage. Ça, c'est pas comme les bagnoles, on adore ça !!

(naaan, ce n'est pas vrai, j'ai une sainte horreur du ménage ! C'était pour rire/faire peur/frimer)

Commencer par s'attaquer par la chambre du benjamin.

Ranger toutes les voitures qu'on trouve.

Zut... les voitures, ce n'est pas notre truc !

Poursuivre par un petit coup d'aspiro.

Crotte de bique... les vrombissements, ce n'est pas notre truc !

Suivre les traces laissées par les doigts plein de chocolat (?) sur les murs.

Merdum... les petits chemins, ce n'est pourtant pas notre truc !

Terminer en regardant sous le lit.

Mais merdum de crotte de zut.... la poussière dans les yeux, ce n'est vraiment, vraiment pas notre truc !!!!

Regretter un peu la ballade en 4x4.

Voir sa progéniture rentrer, les 2 grandes, avec un sourire jusqu'aux oreilles qui expliquent en hurlant que c'était trop génial, qu'ils ont pris plein de petits chemins poussiéreux, qu'ils ont vu des super criques, que c'était trop beau et qu'en plus, le voisin a payé un coup et leur a offert une pâtisserie, parce qu'il sait que nos enfants aiment ça...

(regretter un instant le silence)

Voir ensuite débarquer le benjamin, à moitié à poil, tout blanc.

Suivi du papa, qui lui, ne se marre pas du tout et qui reprend le fil de l'explication :

Les chemins, la crique, c'était top... c'est après que ça c'est gâté, quand on a bu un coup : le benjamin a commandé une grenadine, mais il l'a bue avant qu'on mette l'eau (et il a trouvé ça trop sucré... tu m'étonnes !), ensuite, il a gobé son mini-éclair, super (trop) rapido et on est remonté dans le 4x4, au premier virage, (d'une route normale), il est devenu tout blanc et il a vomi sur les sièges.

…

… ….

….......................

Merdum de crotte de zut de merdum de crotte de zut de merdum de crotte de zut.

Se demander ce qu'on va bien pouvoir offrir au voisin pour s'excuser.

(pas de mini-éclair en tous cas)

Se dire, qu'en fait, on ne regrette absolument pas d'être restée, parce que de toutes manières : on est pas trop branchée voiture, vrombrissement, petit chemin et poussière dans les yeux.

(un grand, grand, grand, grand merci à Alex pour son calme et la ballade dans son 4x4... et toutes mes excuses profondes et sincères...)

Allez, les facebookeurs et les facebookeurs, on liiiiiiiiiiiiiike !!

Et surtout, y'a le concours famili : on clic, on clic, on clique une fois par jour, tous les jours jusqu'au 31 août !!!

Et puis, ça twitte (enfin, ça twittera quand ça aura une connexion : @marioncailleret

Une plage, du sable, du soleil, un léger vent... et un p'tit creux (ou une grosse envie) à combler.

L'aînée

Maman, maman, euh... j'ai pas pris mon goûter

(se douter de quelque chose)

La cadette

Maman, euh... j'ai super chaud

(commencer à comprendre, parce que à Bray-Dunes, même quand il fait super beau, la température excède rarement les 18 degrés)

Le benjamin :

Maman, euh... je t'aime !

(saisir définitivement en voyant la gamine de la serviette d'à côté avec un super kim cône vert pétard et rose fluo)

La petite dernière :

Mamamamamamamamama...

Bon, ok, se sentir investie de la mission G. L. A. C. E. (Grand Léchage Au Chocolat Et... tout ce qu'on veut comme parfum, oui, oui, même Vanille des îles (qui a sûrement été élaborée dans un laboratoire), Pistache de Pétaouchnok, Caramel au beurre aussi breton que moi je suis danseuse étoile, Violette (vraiment super violette), Spéculoos, Chicorée, Crème brûlée (mais comment il peut-être possible d'imaginer une glace-crème brûlée... et pourquoi pas une glace fondue savoyarde, tant qu'on y est, ou Lilas, Rhododendron voire même Camembert, Gigot de 7 heures ou Crevette, Frites-Moules... Bref, tous les parfums sont envisageables...)

Rassembler la marmaille capable de marcher (du coup, hop, là, j't'embrouille mine de rien et je n'embarque que 3 marmots).

Comparer les différents camions de glaces disponibles sur la digue avec le plus grand des sérieux.

Arrêter de comparer quand on saisit que l'aînée veut le super cône au chocolat avec un coulis de framboise qui coule au milieu qu'on ne trouve qu'au premier camion, que la deuxième veut la glace rose avec les bonbons humides et de toutes les couleurs qu'on peut manger quand on a fini la glace et qu'on ne trouve qu'au deuxième camion, quand au benjamin, il veut une glace, un point c'est tout.

Prendre une décision (c'est ça aussi, conduire une mission, c'est prendre des décisions et les assumer !)

On ira au 3ème camion qui fait des glaces soit en boules, soit un tortillon mou et déjà préfondu.

Profiter de la queue pour que chacun choisisse.

L'aînée : 2 boules, une vanille et une fraise avec un cornet biscuit.

La cadette : 2 boules cornet gaufrette avec pistache et café

Le benjamin : ???????????

Bon, vu le nombre de personnes devant nous qui veulent aussi une glace, il a bien le temps de se décider...

(dans notre grande magnanimité, on prendra une glace 2 boules Rhum-raisin et vanille pour le papa qui se coltine la petite dernière qui braille sur la serviette, parce que bien que n'étant pas marchante, ben, elle serait bien venue quand même... )

Enfin, nous touchons la Saint Graal du Cornetto, c'est notre tour !!

Récapituler mentalement la commande :

Bonjour, alors, on voudrait

une glace Vanille-Fraise cornet gaufrette

une glace Chocolat-Café cornet biscuit

entendre hurler : Mais noooooooooooon, c'est pas çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

(se sentir vraiment pourrie comme maman)

- Ben, commandez vous même, débrouillez-vous !(pffff...)

Laisser la cadette et l'aînée se dépatouiller avec la vendeuse.

Pendant ce temps, tâcher de comprendre ce que veut le benjamin.

Se dire qu'on se fait un peu arnaquer par sa progéniture quand on voit passer une glace « vanille-fraise-nougat-cornet biscuit » et une glace « pistache-café-truc bizarre, un peu violet-cornet gaufrette »

Maudire notre sens de la mémoire des boules de glace.

Entendre la vendeuse dire :

- Et toi, mon bonhomme, tu veux quoi ???

- Ben... euh... de la glace !!

- Ok, mais quoi ???

- De la GLACE !!!!!!!!

Reprendre les choses en main :

- Mon poussin, tu veux une glace à quoi ???

- A LA GLACE !!!!!

Trancher dans le vif :

- Chocolat ??

- Non !!! JE VEUX DE LA GLACE !!

(se demander ce qu'on a fait (ou pas fait) pour mériter ça)

Comprendre que la vendeuse commence à s'impatienter, sans parler des dizaines d'amateurs de glaces derrière nous.

- Bon, mettez une glace en tortillon à la vanille, ça ira bien comme ça !

Payer

embarquer la marmaille.

Avoir un éclair avant de s'extirper de la file.

Repasser devant tout le monde.

Faire un regard de cocker névrosé...

- Euh... j'ai oublié : Et une glace cornet biscuit rhum-raisin-vanille, s'il vous plait Madame.

- D'abord, c'est Mademoiselle et vous devez refaire la queue, parce que je suis en train de servir quelqu'un d'autre.

(détester cette vendeuse de glace et comprendre qu'elle soit « Mademoiselle »)

Réfléchir plus vite que l'éclair, demander au Monsieur qui est entrain de commander une glace au Nutella, s'il peut, contre financement, commander une glace Rhum-raisin-vanille cornet biscuit en plus. Faire notre plus beau sourire !

Donner les sous au Monsieur.

Sortir de la file avant que la vendeuse nous balance sa cuillère à boule...

Attendre que le Monsieur sorte de la file.

Constater que l'aînée gère sa glace à peu près correctement, si ce n'est ses cheveux qui volent dans le mélange vanille-fraise et qui du coup repeignent le haut de son tee-shirt en rose clair.

Chez la cadette, la boule un peu violette coule allègrement en suivant les doigts, le poignet, le coude pour goutter avec entrain sur les sandalettes toutes neuves. (oui, je sais, c'est crétin d'aller à la mer avec des sandalettes neuves mais c'est aussi crétin de faire du vélo avec des sandalettes neuves, d'aller à l'école avec des sandalettes neuves voire même de marcher avec des sandalettes neuves... n'est-ce pas en fait assez crétin d'acheter des sandalettes neuves... en même temps, l'avantage des sandalettes neuves c'est qu'elles ne le restent en général pas très longtemps...neuves, du coup ça règle le problème de la mer, de la glace, de vélo et même d'école. Passons )

Le temps de cette digression hautement intellectuelle a permis au benjamin d'avoir d'entamer sa glace par le bout pointu du cornet sans qu'on ait eu le temps d'intervenir...

(Va falloir que le benjamin fasse un stage « commando-glace », c'est un novice, tout à apprendre...)

Gestion du cornet troué du fond qui coule du haut et de bas en même temps... en réalité, totale non-gestion... laisser couler, sur le menton, sur les joues, sur le short, le tee-shirt, les sandalettes -ex neuves.

Mais pourquoi tu n'as pas commencé par la glace ????

Ben, parce que c'est froid !

Oui, bon, en même temps, c'est le concept de la glace.

(Va falloir que le benjamin fasse un stage urgemment)

- Mais, maman, ça coule !!!

Expliquer au benjamin que ça fait toujours parti du concept de la glace, ça se mange quand il fait chaud (parce qu'on doute que les inuits mangent des glaces...) et quand il fait chaud, il y a une réaction chimique qui fait fondre la glace qui du coup n'est plus froide.... du coup, on a le choix entre aimer le froid ou aimer être recouvert d'ex-glace)

Voir, enfin, 2 bras velus émerger, portant 8 cornets dont un rhum-raisin-vanille-cornet... gaufrette (pas grave, remercier quand même le monsieur)

Regagner le sable, atteindre le papa et la petite dernière qui n'a pas cessé de hurler.

Tendre sa glace au papa (qui la regarde en biais vu qu'il a la gaufrette en horreur, renoncer à expliquer...)

Filer un gâteau à la petite dernière qui a bien compris l'enjeu de la mission-glace

Ignorer le regard dédaigneux de la petite dernière qui a vraiment le sentiment qu'on se moque d'elle.

Comprendre qu'elle veut de la glace !!!!!

Demander à la cantonade, si quelqu'un veut bien laisser la petite dernière lécher sa glace.

N'entendre que le vent pour toute réponse...Réitérer la demande et voir le papa tendre sa glace.

Constater que la petite dernière, ben, le rhum-raisin, elle aime carrément ça .

(oh ! Pétard ! Est-ce qu'ils mettent du vrai rhum, dans la glace rhum-raisin ???? Se rassurer en se disant que vu que ce n'est déjà pas sûr qu'ils mettent de la vraie glace dans la glace, ça ne devrait pas poser trop de problèmes...)

Sentir qu'on reçoit un truc humide sur le bras droit...

Constater que le benjamin s'est mis, à la fois face au vent et contre nous et que du coup, toute la glace fondue volète joyeusement jusqu'à notre bras.

S'éloigner de 5 pas du benjamin.

Entendre un hurlement lugubre...

Voir la cadette arriver, couverte de sable, tenant une glace qu'on peut qualifier de glace au sable...

Consoler/essuyer... Filer un sous à la gamine pour qu'elle se racheter une glace (1 boule !!!!)

Regarder sa famille :

Voir un papa moyen ravi de partager sa glace avec la petite dernière, hilare et couverte de rhum-raisin-vanille, l'aînée, les cheveux emmêlés dans le cornet, la cadette, les sandalettes, le short... couvert d'un mélange violet-sable et le benjamin qui n'est plus qu'une flaque de vanille....

Se demander si on aime vraiment les glaces...

Et se souvenir que oui... en tous cas, les glaces on aimait ça, plus ça coulait, meilleur c'était !! (et les meilleures de chez meilleures, c'était quand même celles qui venaient du camion de glaces qui passait dans notre rue en faisant « gling gling gling » sur un air joyeusement niais... même si c'était exactement les mêmes skis vanille avec un simple enrobage chocolat qu'on avait dans le congélo de la maison... ben, celles du camion, c'était vraiment les meilleures... parce que c'était pas souvent...)

Sinon, les glaces, on aime bien ça...

Celles à la vanille, celles au caramel au beurre salé, celle à la pistache... mais pas celles à la fraise (ben ouais, quand on a 8 ans, qu'on mange avec délectation une boule fraise bien rose et qu'un adulte charmant vous explique que si la glace est rose, ce n'est pas grâce à la fraise, non, non, non ça, c'est comme de croire que le père noël existe... si la glace est rose, c'est à cause d'un colorant (bon, passe encore), obtenu grâce à des cochenilles écrasées. A 8 ans, on ne sait pas ce que c'est que des cochenilles (à 38 non plus d'ailleurs, parce que depuis, on a développé une certaine aversion pour les glace à la fraise, mais aussi pour les cochenilles)

Se demander quand même, avec le recul, si cet adulte pervers qui m'a dégoûté à vie de la glace à la fraise, si cet adulte a déjà mangé un ski à la vanille acheté au camion de glace qui fait gling-gling en passant dans sa rue... sûrement que non...

Les repas de midi, en semaine, c'est cantine. Facile !

Mais le problème c'est qu'il y a le mercredi... et quand on ne travaille pas ce jour là... ben, y'a pas cantine. Moins facile.

Le mercredi est un jour plein de pièges, autrement appelées « activités du mercredi ».

Tu parles d'un jour des enfants.

Un seul mot d'ordre : OR-GA-NI-SA-TION !

Et puis, un deuxième mot d'ordre, quand même : AN-TI-CI-PA-TION

La veille (eh oui, quand, on s'organise, ça ne rigole pas, et puis, on veut concourir pour le diplôme de la mère parfaite !) : cuire le mignon filet mignon pour les enfants tout aussi mignons.

Le jour J, matin :

9h00 : demander aux enfants si le menu prévu leur sied :

La maman : bon, ce midi, carottes râpées, pâtes, épinards à la crème, filet mignon, mignon, mignon et dessert : free ! (Ouais, Ouais, des fois, on fait des menus équilibrés, c'est sûr, cette fois, on va pouvoir concourir au diplôme de la mère parfaite... )

Les gamins : mouais, mouais.

Prendre cette réponse pour de l'enthousiasme ! (bon, OK, on a un peu triché, ils sont en train de jouer, calmement pour une fois).

9h22 : cuire les pâtes (on assure à mort !!!)

9h47 : se rendre compte qu'on doit déposer l'aînée à son cours de théâtre.

Et crotte de bique, le benjamin est toujours en pij'. Renoncer à l'habiller.

Faire enfiler les 4 manteaux aux 4 enfants.

Enfourner tout le monde dans la voiture.

Laisser les aînées s'attacher dans leurs sièges. Installer la petite dernière.

Asseoir le benjamin, lui demander de s'accrocher lui-même. Se rendre compte qu'on n'a pas le temps de prendre le temps qu'il prenne le temps de s'accrocher lui-même. Accrocher le benjamin, nous-même, le plus rapidement possible. Ne pas y parvenir, parce qu'un pan du pyjama s'est coincé dans la ceinture. Ne pas perdre son, calme ne pas perdre son calme. Éviter de répondre à l'aînée qui crie qu'elle va être en retard... enfin, réussir à accrocher le benjamin.

Grimper dans l'auto et partir.

Déposer l'aînée, presque à l'heure.

10h18 : arriver à la maison, sortir les 3 enfants restants de la voiture. (enfin, 2 et demi, la petite dernière s'est endormie dans son siège-auto).

Demander au benjamin de se détacher lui-même.

Intervenir avant qu'il ne hurle qu'il n'y arrive pas.

Essayer de ne pas réveiller la petite dernière en l'embarquant avec son siège auto. Rentrer dans la maison. Déposer le siège auto dans le couloir avec une délicatesse infinie.

Constater que la petite dernière à ouvert les yeux. Tâcher de l'ignorer. L'entendre hurler. Détacher l'enfant. Faire une tentative pour la recoucher. Échouer, bien que nous soyons hyper motivée

10h29 : initier la cadette au savant art de l'épluchage des carottes. Constater qu'elle se débrouille très bien !

(et non, on ne propose pas au benjamin, pas parce que c'est un garçon, mais parce qu'il n'a que 3 ans et demi. Qu'on l'a fourni à la naissance avec tous ses doigts et qu'on tient à ce qu'il les garde encore quelques années... Mais, à ses 6 ans, il aura aussi droit à son petit couteau économe... et ouais, on fait des repas équilibrés, mais on fait aussi bosser les enfants... on ne sait pas si on peut toujours concourir pour le diplôme de la mère parfaite).

10h43 : habiller enfin le benjamin qui opère une certaine résistance

11h18 : Vérifier les carottes... pas si mal, un peu lent, mais pas mal ! Rôôôôh, l'horrible maman, sûre, qu'elle n'aura pas le diplôme de la mère parfaite !

11h19, 11h20... quoi !! 11h20 : mince, l'aînée, le cours de théâtre...

Aller, hop, hop, hop ! Ré-enfilage de manteaux, ré-enfournement dans l'auto, ré-accrochage-redémarrer. Arriver à l'heure ! On est une wineuse !!! Eh ! Eh ! Nous revoilà dans la course pour le diplôme, oh yeah !

Regarder sa montre, on est large, proposer aux gamins de passer par le parc (cette fois, le diplôme, c'est dans la poche !!!).

12h15 : récupérer sa petite troupe et rentrer.

12h24 : lancer l'opération « bouffe du midi ».

12h26 : faire chauffer les épinards surgelés (on veut bien le diplôme... mais laver les épinards, les trier... comment dire... on n'a pas le temps : c'est ennuyeux pour le diplôme ???)

12h28 : demander au benjamin de mettre la table (et accepter qu'il y ait 8 assiettes et 1 seule fourchette)

12h30 : mettre les pâtes dans un plat au micro-ondes.

12h31 : demander à l'aînée de faire un check de la table

12h36 : mixer des pâtes, des épinards et de la viande pour la petite dernière, qui chouine, chouine, chouine (ben oui, quand on n'a dormi que 3min43 dans la matinée, on est un peu fatiguée...)

12h37 : demander à tout le monde de venir à table avec une serviette de table. Servir les pâtes.

12h37 et demi : se rendre compte qu'on a zappé les carottes râpées... Hésiter... constater que le benjamin a déjà entamé les pâtes. Renoncer aux carottes

12h37 et 45 secondes : entendre la cadette hurler qu'on n'a pas servi les carottes qu'elle a épluché.

12h39 : servir les pâtes avec les épinards, la viande et les carottes dans la même assiettes. (Ahhhhhhh ! Mon diplôme de mère parfaite... jamais une mère parfaite ne mettrait des carottes râpées avec des épinards)

12h40 : s'asseoir enfin avec une assiette devant soi. Essayer de penser à ne pas oublier de prendre les gélules bleues-lagon des Seychelles prescrites par notre médecin pour qu'on soit moins fatiguée et délivrées par notre pharmacien qui a regardé le bleu-lagon de l'emballage avec une certaine nostalgie.

Réussir à manger tout en donnant à manger à la petite dernière qui chouine toujours.

12h49 : renoncer à forcer la petite dernière... prendre la décision de la coucher. Aller la changer. La coucher, l'endormir.

12h57 : redescendre, s'asseoir à nouveau.

13h08 : dire aux enfants qu'ils peuvent aller se chercher un dessert. Pour une fois, penser que ce n'est pas dramatique s'ils ne finissent pas leur assiette (on se dit que c'est mieux pour le diplôme de la mère parfaite de ne pas les forcer).

13h15 : demander aux enfants de débarrasser leur assiette.

13h15 et demi : revenir sur notre demande, le lave-vaisselle est plein (diplôme, mon diplôme... ce n'est rien, je gère !).

13h16 : demander aux enfants de débarrasser leur pot de yaourt (c'est déjà ça, et la poubelle n'est pas pleine... normalement).

13h17 : envoyer les aînées jouer dans leur chambre.

13h18 : demander très gentiment au benjamin de monter sans faire de bruits, le plus doucement possible comme une petite souris, pour ne pas réveiller sa sœur

Être ravie de constater qu'il respecte notre demande. (oh ! Yeah ! Ça c'est bon !!!)

13h18 et 37 secondes : entendre le benjamin hurler du haut de l'escalier : CA Y EST ! JE SUIS MONTE SANS FAIRE DE BRUIT

13h18 et 38 secondes : entendre la petite dernière hurler.

13h39 : redescendre avec la petite dernière sans avoir réussi à la rendormir.

13h40 : regarder la table : l'aînée a laissé la viande, dans l'assiette de la cadette, il reste les pâtes et dans celle du benjamin, les épinards sont là, solitaires. Penser qu'on aurait pu faire une seule assiette au lieu de trois... Refouler cette pensée pour le diplôme, le diplôme, le diplôme !!!

13h57 avoir débarrassé et vidé le lave-vaisselle (Enfin, dans l'autre sens !)

13h59 : voir qu'on a oublié d'avaler les gélules, en faire tomber une sous la table... Rrrrrrr ! On a débarrassé le dessus de la table et on a oublié le dessous... on y retrouve tout les éléments du repas (et même ceux du petit déj').

Ramasser la gélule, l'avaler, sans même souffler dessus.

Aller s'asseoir 5 min en se disant que le dessous de table attendra bien le soir.

Renoncer à tout jamais à notre super diplôme de mère parfaite !!!!

Note : les gélules ne sont pas des amphèt', ni de la cocaïne... non, seulement du magnésium !

Note 2 : n'hésitez à me laisser des p'tits mots ! (même si j'y réponds super tard... ça me fais toujours bien plaisir !)

Note 3 : Pour les distraits : il y a un profil 4 enfants et 2 bras sur facebook dans lequel je mets d'autres petits trucs !

Note 4 : et si ça vous fait marrer, ben faites-en profiter vos amis en partageant (mais, on n'est pas obligé !)