Ma postière n'est pas marrante.

Ma postière n'est pas rigolote.

Ma postière est aimable comme une porte de prison.

Je la vois souvent.

En général quand j'arrive au guichet, elle m'éructe au nez que si c'est pour un affranchissement, je dois aller à la machine.

Oui, mais, moi, je ne l'aime pas bien la machine.

En même temps, la machine, au moins, elle ne me crie pas dessus.

Quand je viens avec un colis, avant même de l'avoir vu, elle me dit qu'il est trop gros, trop loud, trop pas comme il faut...

Aujourd'hui, il fait tout gris.

Ce matin, j'ai poste.

Il se met à pleuvoir.

J'ai poste.

Mon colis est coincé dans la poussette. Je sais que je vais galérer pour rentrer.

Que je vais faire la queue.

Que je vais me faire crier dessus.

Aujourd'hui, j'ai poste... et c'est pas marrant !

La porte est grande ouverte, tenue ouverte par un bloc-porte en forme de petit escargot.

Bon.

J'entre aussi facilement que dans du beurre doux.

Personne.

Persoooooooooooonne. (c'est l'écho dans la poste vide)

J'avance vers le guichet avec prudence.

La postière arrive.

Enfin, une pile énorme de courrier arrive dans les bras de la postière.

Elle fait tout tomber....

(oh pétard, ça va barder... j'ai poste)

Elle se redresse, l'air hilare : "Hé, hé ! ils ne tomberont pas plus bas"

- bonjoooooour !!!! Qu'est-ce que je peux faire pour vous ma petite dame.

(je me retourne pour être sûre que c'est à moi qu'elle s'adresse. Personne)

- Euh... Bonjour...

- Ooooooooh ! vous en avez un beau colis. Mais, il est tout mouillé. Tiens, il pleut ! C'est bien la pluie, ça fait du bien aux petites fleurs...

(pétard, qu'est-il arrivé à ma postière ? Un envoûtement ?)

- Mais il est léger comme une plume, ce colis ! Vous envoyez de l'air ? Une bulle d'air pour quelqu'un qui en a besoin ???

(merdum... on l'a droguée ??)

J'ai aussi des lettres. Je les pose sur le guichet.

- Tiens, des courriers, c'est bien, ils vont pouvoir rejoindre leurs copains courrier dans la banette... Ils ne se sentiront pas seuls !

(crotte de bique ! Elle a subi un lavage de cerveau ???)

- Bon, je vais mets des beaux timbres, hein ! ça ne coûte pas plus cher et s'est tellement plus beau. En plus, ça fait plaisir quand on reçoit les lettres. Oui, même pour une facture... C'est plus joli, un paysage, plutôt qu'une vignette ! Oh ! tiens, je l'ai collé à l'envers celui-là ! Allez, c'est pas grave ! C'est marrant, ça fait tourner la tête !

(Zut, elle a sombré dans la folie !)

Et puis, elle me regarde, un sourire jusqu'au oreilles :

- Nan, mais parce que, hier soir, j'ai regardé Dirty Dancing. Bon, je me suis couché plus tard que d'habitude, mais c'est pas grave. C'est beau, dirty dancing, c'est une belle histoire d'amour, ça m'a rappelé quand j'avais 15 ans, je l'aimais ce film... Ahhhhhhhhhhhhh (soupir langoureux)

Ben, voilà, c'est donc ça ! Ma postière est envoûtée, Droguée à la guimauve. Elle a retrouvé un cerveau tout propre et tout neuf... Un petit grain de folie dans sa vie qui en manque cruellement.

En fait, ma postière s'est simplement souvenu qu'elle avait un coeur !

Et moi, je suis bien contente de voir que cette dame toute grise peut encore avoir le rose aux joues...

Aujourd'hui, j'avais poste... et c'était marrant !

Allez, pour en voir de toutes les couleurs, y'a le profil FB !

Avoir des enfants.

Ils sont beaux, pas forcément blonds et ils sentent bon.

Surtout dans le pli du cou.

Parfois, ils sentent aussi le chocolat, l’herbe coupée, le gigot, la poussière, le vieux feutre et d’autres choses dont on a renoncé à savoir de quoi il s’agit.

Les enfants sont parfois sales.

Même sales, dégoutants, répugnants, on les aime.

Mais à vrai dire, même s’ils sont très beaux couverts de boue, d’herbe et de feutre, on aime aussi quand ils sentent bon le savon.

Avoir des enfants crado dégueu.

Travailler sa voix enchanteresse de sirène des mers du Sud.

Version Artiste

Dire à l’aînée :

Ma grenouille, c’est l’heure de se laver.

Je finis mon dessin.

Version partisane du moindre effort.

Dire à la cadette :

Mon canard, il est l’heure de se laver.

Mais je suis propre, je me suis déjà lavée hier.

Version trop polie pour être honnête.

Dire au benjamin :

Mon escargot, il est l’heure de se laver.

Euh… non, merci.

Version folie des grandeurs.

Dire à la petite dernière :

Ma loutre, il est l’heure d’aller se laver.

Non, moi aime la piscine.

Travailler sa voix de sirène de pompier :

Allez, hop, pas de négociation.

Au bain et ensuite à la bouffe.

Ce soir, c’est pâtes au beurre.

Voir les 4 mioches plonger dans la baignoire/filer sous la douche.

Les laisser barboter.

Les laisser profiter.

Travailler son chant de baleine :

Mes crevettes, il faut sortir de l’eau.

Pas de réponse

Travailler sa voix de dauphin :

Mes anguilles, on se savonne, on sort de l’eau.

Pas de réponse.

Travailler sa voix de murène :

Mes étoiles de mer, on sort !!!!!!

Pas de réponse.

Travailler sa voix de corne de brume :

Mes nouilles trop cuites, on sort ses spaghettis de l’eau.

Allez, hop, le repas est servi, le beurre est fondu.

Pas de réponse.

Aux cris qu’on entend, on sait que les enfants ne se sont pas noyés.

Se diriger vers la salle de bains.

Trouver des fringues sales dans le couloir, dans l’escalier, dans la chambre… dans la sale de bain.

(pétard à mèche, le petit poucet en mode striptease…)

Trouver des flaques d’eau savonneuse.

Trouver des gants trempés.

Trouver 4 marmots, nus comme des vers.

Absolument pas nettoyés, ni savonnés.

Des marmots qui barbotent.

Etre une vrai peau de requin : virer l’écubier.

(Alors oui, chez moi, le bouchon de la baignoire a un nom : écubier).

Voir les mioches sauter dans les serviettes et enfiler illico presto leurs pyjamas.

Avec tout cela, un mystère demeure.

Comment se fait-il que les enfants aient une saine horreur de l’idée de se laver tout en passant un temps incroyable dans une baignoire :
Option 1 : ils ont des ventouses sous les fesses qui font qu’ils n’arrivent pas à se décoller du fond de la baignoire ?

Option 2 : le shampoing qui ne pique pas les yeux (mon œil) contient une substance aussi addictive qu’hallucinogène qui ensorcèle les mioches.

Option 3 : Ils ne sont pas à une contradiction près et adorent les pâtes froides.

Zou ! Cet été, le profil facebook reste ouvert ! On y papote et on se marre aussi !

Bon, pour ceux qui n’ont rien compris au titre qui n’est pas super clair, il est vrai, voici quelques explications.

Il y a quelques semaines, en suivant une idée de Ginie, j’ai écrit à moi quand j’avais 16 ans.

Du coup, toujours comme Ginie, comme je suis polie avec moi-même, je me réponds.

Salut !!!!!!!!!!!!

Comme je suis contente d’avoir de tes nouvelles, c’est chou de m’écrire.

Bon, là, tu me parles un peu science-fiction.

Les enfants, j’en suis bien loin.

Le bac d’abord dit ta mère (qui est aussi la mienne, vu que je suis toi) !

Le truc qui me chagrine un peu, c’est que tu dis que je ne connais pas encore le futur père de mes enfants. Tu veux dire, pas du tout ????

(pourtant, j’ai regardé mon horoscope sur le minitel, j’ai vu que j’allais faire une rencontre essentielle cette semaine)

Nan, mais parce que, au lycée, y’aurait bien :

Gauthier ? (Mais, je crois que t’as raison, ça ne va pas marcher… son père est médecin, sa mère au foyer, il habite une grande maison sur le boulevard. Alors que moi, je suis dans un HLM avec ma mother et frères et sœurs… ça pas le faire, je crois)

Laurent ? Cédric ? JB ????

Zut, ils me plaisent bien ceux-là !

J’ai 16 ans, je suis amoureuse.

Sinon, j’ai fait les soldes avec Mag (ben ouais, on a séché les cours d’histoire, la prof, elle est trop naze).

Comme j’ai fait du baby-sitting, j’ai un peu de sous.

(nan, mais t’es sûre que je vais avoir 4 enfants… parce que les enfants,  c’est un peu chiant, nan ???)

Bref, j’ai trouvé une super chemise liberty, un pull camionneur, un jean à revers écossais et chapeau en feutre.

Je suis super contente !!!!!!!!!!!!!!

J’ai 16 ans, je suis amoureuse, j’ai un style… euh…  bref, j’ai 16 ans.

Je suis fâchée à ta (ma) mère.

Elle ne veut pas que j’aille chez Mag quand j’ai cours le lendemain.

Et puis, elle râle quand je lui téléphone en rentrant du lycée, sous prétexte que je monopolise le tel. En plus, elle n’a pas voulu acheter de rallonge, du coup, je dois téléphoner du couloir.

Elle n’a qu’à me laisser aller chez elle et je lâcherai le téléphone.

Pffffff… Elle ne comprend rien ! Elle ne m'aime pas...

J’ai 16 ans, je suis amoureuse, j’ai un style… euh…  je suis incomprise.

Et puis, je peux te le dire, y’a des jours où ça ne va pas du tout. Je suis perdue, je ne sais pas ce que je vais faire comme métier… un métier, c’est dans longtemps, c’est dans une autre vie, non ?

J’ai plein de copains, mais je crois que personne ne comprend ce que je suis.

Et puis, toutes mes copines ont des seins et moi, presque rien. J’ai l’impression d’être encore une gamine.

Je me sens mal…

J’ai 16 ans, je suis amoureuse, j’ai un style… euh…  je suis incomprise, je suis mal.

Hé ! j’te laisse, y’a 21 jump street, 17h00. Purée, dedans, y’a un mec, il beauuuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!
(J’ai aussi une K7 des Nuls à regarder, c’est Mag qui l’a enregistrée)

J’ai 16 ans, je suis amoureuse, j’ai un style… euh…  je suis incomprise, je suis mal, je me marre.

J’ai 16 ans, je suis amoureuse, j’ai un style… euh…  je suis incomprise, je suis mal, je me marre, j’ai une super copine, je rêve, j’avance, j’ai confiance, j’ai peur, je cours, j’y crois, je crie, je vis !!!!!!!

Ben, vous savez quoi :

Y'a pas longtemps, la cadette est venue me voir (à 07h00 du mat), elle m'a demandé où étaient mes 17 ans...

- Bien loin, ma bichette, que j'ai dit.

- Mais non, ils sont là, au fond de toi, qu'elle a répondu.

Ben, de me dire, que quelque part au fond de moi, j'ai encore mes 17 ans, j'avoue que ça me plait énormément !

(et puis, elle m'épate, la cadette)

Du coup :

J’ai 39 ans, je suis amoureuse, j’ai un style… euh…  je suis incomprise, je suis mal, je me marre, j’ai une super copine, je rêve, j’avance, j’ai confiance, j’ai peur, je cours, j’y crois, je crie, je vis !!!!!!!

Bon, je suis un peu à la bourre en ce moment… mais, j’ai plein de concours en préparation sur Marie Poulette !

Avec des lots sympas ! Je vous tiens au courant.

Tiens, pour ne rien louper, y’a le le profil FB de Marie Poulette.

Et celui de 4 enfants 2 bras aussi…

Bon, forcément, non, ce n’est pas une bonne idée que ce soit la saison des gouttes qui gouttent des gouttières, du vent venteux, des feuilles qui s’effeuillent, des pifs qui se rebiffent (en se bouchant, en coulant…)

Le benjamin, d’avoir le blaze bouché, ça le rend, comment dire… super négatif.

Matin, petit déjeuner.

Tronche du gamin enrhumé.

La maman : salut mon biquet, dit donc, ça n’a pas  l’air d’aller fort…

Le benjamin : mrmbrmgnrofr…

La maman : euh… OK. Tu veux un petit déjeuner (et puis, mouche toi)

Le benjamin : Nan, j’veux pas.

La maman (pas contrariante) : OK.

(bon, en vrai, 5 min après, il a avalé son petit déj, sans moufter…)

Midi : déjeuner.

La maman, enjouée : on maaaaaaange !

Le benjamin : nan, j’veux pas.

Bon, ben, tu viens à table quand même.

Nan, j’veux pas.

Ouais, mais t’as pas le choix.

Tiens, des betteraves et puis mouche toi.

Nan, j’veux pas.

OK, y’a aussi des carottes râpées( hé, hé, la maman qui a grave de la ressource)

Nan, j’veux pas.

Bon, ok, alors, mon poulet, si tu ne veux pas manger ça, je peux te proposer des frites avec de la mayo et du choco à gogo…

Nan, j’rigole… Soit tu manges ce que je te propose, soit tu montes te coucher. OK. (non, mais… faut pas rigoler non plus, c’est une rhume, pas une pneumonie non plus et puis, mouche toi, tant que tu es)

Nan, j’veux pas.

Bon, tu ne veux pas quoi ? Tu ne veux pas manger ou pas aller te coucher ?

Nan, j’veux pas…

Pffffffff… Alors voilà une assiette de pâtes avec de la crème de chou-fleur et du jambon.

Nan, j’veux pas.

Alors, gamin, tu montes te coucher.

Nan, j’veux pas.

Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgh !!!!!!!!!!!!!!!!!

(non, ne pas lui arracher la tête)

Et puis mououououououououche toi !!!!!

Voir le gamin tourner le dos à son assiette, les bras croiser en beuglant.

Le prendre sous le bras, l’emmener dans sa piaule. Lui expliquer que si il est fatigué, il n’a qu’a dormir et que sinon, il peut redescendre, son assiette l’attend.

Redescendre, seule.

Compter jusqu’à 12 et voir le benjamin débarquer.

Maman, j’veux un câlin.

Faire un câlin au benjamin.

Sentir qu’il nous fait bisou, vraiment baveux.

Oh ! Purée, comprendre que le benjamin ne s’est pas mouché depuis au moins 10min et que le bisou  est beaucoup, beaucoup, beaucoup trop gluant pour que ça ne soit que de la salive.

Décoller le nez du benjamin de notre joue, constater que notre joue est totalement reliée à son pif grâce à un maâââââgnifique filet de morve fraiche…

Arrrrrrrrrrrrrgh !!!! Mouche-toi ! (S’il te plait mon biquet joli)

(tiens, pour ceux qui l'auraient loupé, y'avait un article l'année dernière sur les mouchoirs en papier)

Sinon, histoire de vous marrer, y’a un nouvel article sur Marie-Poulette (c’est moi aussi !!), un truc passionnant sur les mystères de l’administration…

Vous pouvez liker 4Enfants2Bras sur FB

Hé ! je suis sûre que ça fait une éternité que vous n’avez pas cliqué sur le concours famili : Zou ! On clique !

Evelyne Dhélia l'a dit. Jacques Kesler et Joël Collado aussi...

Voilà, c'est fait, c'est dit, on l'attendait depuis des semaines, on passe directement de l'été en mode automne, à la canicule mode fournaise.

Entendre les avertissements à la radio :

Si vous êtes vieux : buvez, mangez normalement, allez dans une pièce fraîche, prenez des nouvelles de votre entourage, mouillez votre peau plusieurs fois par jour...

Si vous travaillez en extérieur : protégez votre peau, buvez, informez les collègues de votre équipe, réfléchissez à des aménagements.

Se marrer : ouais !!! Buvez ! On va se sentir hyper concernée !!! (allez, hop, par ici le petit rosé)

Lever : 26°

Mal dormir, se trainer, avoir envie de boire... de l'eau

Se sentir vieille.

28° :

Informer notre équipe de marmots de protéger sa peau pour aller jouer dehors.

Avoir l'impression d'être une vraie travailleuse en extérieur, genre même chef d'équipe.

S'entendre dire « t'es sorti sans ta crème » (comme dans la pub carambar de nos 6 ans où une petite vieille disait : « t'es sorti sans tes gants »)

Avoir envie de boire de l'eau.

Se sentir vieille.

Apéro : 34°

Réfléchir à un aménagement pour trouver un chouïa d'ombre.

Trouver que ce petit parasol tout pourri pèse 3 tonnes.

Avoir envie de boire... un rosé ? Nan, même pas... juste de l'eau.

Se sentir vieille.

Midi : 39°

Tenter de manger normalement.

N'avoir envie de rien.

Bouder son cassoulet.

Trouver l'aligot pas beau.

Que la choucroute sent le prout.

Que la fondue l'est bien trop, fondue.

Que le pot-au-feu à l'air dégueu...

En revanche, trouver une tomate nous épate, le melon est bien mignon...

Se dire que le soleil nous rend poète, est-ce bien chouette ???

Avoir la sensation que notre cerveau se liquéfie.

Prendre la 12ème douche de la journée.

Se sentir vieille...

Sieste : 39,5°

Dormir... ne rien faire d'autre que dormir.

Se sentir vieille.

Goûter : 40°

Proposer une glace du congélo aux marmots (ouais, on est grand prince)

Constater qu'ils mettent tellement des plombes à choisir que le congélo se met à sonner... tellement des plombes qu'on a l'impression que le congélo hurle.

Pousser les marmots, se mettre la tronche dans le froid du congélateur.

Ne pas entendre les divers désidératas des enfants à cause de la sonnerie de congélo qui commence à gouter.

Se dire que ce n'est pas grave si on n'entend pas ce qu'ils veulent.

On est bien, la tête dans une pièce fraîche...

Se décider enfin à sortir.

Filer les glaces aux marmots.

Proposer d'aller chercher des yaourts que personne n'a demandé, histoire de retourner au frigo.

Se sentir vieille...

Fin de journée : 37°

Prendre des nouvelles des enfants qui jouent tranquillement... qui dit marmots qu'on n'entend pas, dit préparation d'une grosse bêtise du genre attentat et en tous cas, le calme ne durera pas.

Trouver les grandes en train de jouer aux cartes, sans même se prendre le chou, ni miser leur DS ou leurs fringues.

Chercher les 2 plus petits, pas dehors, pas dans le salon plein de soleil... dans la chambre aux volets fermés en train d'installer des bonshommes sans broncher (et le benjamin n'a même pas enfoncé le râteau playmobil dans le nez de sa sœur)...

Modifier notre adage : On n'entend pas les marmots... c'est qu'il fait trop chaud.

(trouver que la canicule a du bon)

Proposer aux enfants d'aller se laver. Les voir se précipiter (comme jamais, oh ! Grand jamais) sous la douche. Les imiter. Mouiller notre peau pour la 25ème fois de la journée. Et boire la moitié de l'eau au passage.

Se sentir vieille

Soirée : 29°

Sentir que toute l'eau qu'on a bu a une légère tendance à s'accumuler dans nos membres inférieurs. Maudire le grand âge et la rétention d'eau... (peut-être que si on avait bu du rosé, ça ne se serait pas passé comme ça ???)

Expliquer aux enfants qu'on a déjà connu la canicule.

Nan, pas celle de 76... enfin, si, en vrai, on l'a connue aussi (sinon, on ne pourrait pas parler de la pub abracarambar), mais on était vraiment, vraiment très petite.

On a connu la canicule de 2003, l'aînée avait 6 mois, on était en camping.

Et saouler la marmaille de Patrick Pelloux, de Jean-François Mattei disait que tout allait bien et aussi des images des urgences débordées, des morgues saturées...

Comprendre que les enfants sont pressés d'aller se coucher et qu'on les saoule grave avec nos histoires pas drôles.

Se sentir vieille... mais en vie !

Bon, avec tout ça, je n'ai pas bu de rosé.

Je râle, j'me traine... comme une petite vieille.

J'ai envie de frais et qu'on prenne soin de moi.

Je vieillis...

J'me dit qu'il n'y a plus de saison, que c'est sûrement à cause des avions qui poussent les nuages...

Je radote...

La chaleur me rend vieille avant l'âge (enfin, quoique... j'ai quand même connu la canicule de 76...)

Sinon, plus que 6 like sur la page FB et on sera à 400...CLIC LA

Et puis, ça tweet : @marioncailleret

Allez, tout le monde à l'ombre et au frais... (et en novembre, on regrettera ces jours-là ! Comment ça, je suis rabat-joie de parler de l'automne et des frimas !)