Bon, les marmots, on les aime vachement bien.

Mais on aime aussi vachement bien leur père, qui est aussi accessoirement notre amoureux.

Il a été un temps qui nous semble maintenant tellement éloigné qu’on se demande s’il a vraiment existé.

Un temps donc, où quand on voulait partir en week-end, on prenait un sac, on y mettait une culotte propre, une brosse à dents, un bouquin et hop ! On partait.

Hein ???

On n’organisait rien ?

On ne prévoyait rien ?

On ne pensait qu’à notre pomme… et oui !

Oui, mais, ça c’était avant.

Avant les 4 marmots.

Partir en week-end en amoureux, rien qu’à deux est alors devenu un exercice de haute voltige intellectuelle et physique.

(Et dire que certains prétendent que plus on a de marmots, moins on a de cerveau)

Être méthodique.

Trouver une date.

(Mettre 6 mois à trouver un week-end où on ne travaille pas/il n’y a pas de gala de danse/ d’anniversaire/Noël ou autre fête aussi familiale que religieuse…)

Placer la marmaille.

Essayer de placer la marmaille.

Dispatcher la marmaille pour réussir à la placer :

Et hop, l’aînée qui va s’éclater avec sa cousine chez le tonton. (Merci Philippe et Amélie)

La cadette chez sa copine Margot. (Merci Sylvie et Christophe)

Le benjamin et la petite dernière chez la grand-mère qui est aussi ravie de les voir arriver qu’elle sera soulagée de les voir repartir. (Merci Andrée)

Maintenir la marmaille dans une forme olympique jusqu’au jour J : leur enseigner l’art de d’éviter les miasmes et microbes, les bourrer de probiotiques au moins 6 fois par jour, leur installer une perfusion de ginseng la nuit.

La veille :

Préparer sa valise : mettre un culotte propre dans un sac, une brosse à dents, des chaussettes chaudes (ben quoi, ça caille, la mer en janvier), 2 châles en laine (mais oui, ça caille vraiment… et oui, on se mémèrise), hésiter à embarquer un bouquin… est-ce nécessaire un bouquin quand on est pas partie en week-end en amoureux depuis tellement de temps qu’on ne sait même plus la date du dernier week-end.

Regarder la marmaille : oh ! Pétard, il leur faut une valise aussi.

Demander à l’aînée et à la cadette de gérer leurs valises respectives.

Prendre une grande valoche, y mettre 3 pyjamas en 4 ans (oui, pour 2 nuits… on est prévoyante), 6 slips, 4 pantalons, des chemises, des pulls en laines épaisse (s’il fait froid), des pull en laine fine (s’il fait très froid, pour mettre sous les gros pull), des gilets en laine épaisse (s’il fait froid… mais pas trop, pour qu’on puisse ouvrir), des gilets en laine fine, des chaussettes, des doudous, des bouquins.

Ajouter des affaires de la petite dernière : 3 pyjamas en 18 mois (oui…), des bodies, des tonnes de couches, des collants, du doliprane, le carnet de sante, 3 tétines, des chaussons, des doudous, plein, des bottes, des bonnets…

Se retrouver avec une valise qu’on doit fermer en s’asseyant dessus.

Comment ça on couve un peu trop nos enfants ?

Nan, on est prévoyante, c’est tout. !

Envoyer le papa conduire l’ainée chez le tonton.

Chercher un truc dans le sac de la cadette. Se rendre compte qu’elle n’a pas pris de culotte, ni pull… en revanche, elle a des tonnes de jeux.

Rectifier la valoche.

Pétard ! Espérer que l’ainée n’a pas le même sens du jeux que sa cadette.

Se dire que tout est sous-contrôle.

Attendre le retour du papa qui récupère le benjamin et la petite dernière pour les déposer chez la mamie.

Pendant ce temps, déposer la cadette chez sa copine Margot.

Tout est sous-contrôle.

La maison vide.

Attraper sa valise.

Monter dans le camion jaune et calme.

Voir son chéri mettre le contact.

Le voir changer de tête.

Comprendre que… tout n’est pas sous-contrôle…

PETRAD A MECHE !!!!! C’est pas un camion à la con qui va nous pourrir notre week-end à la mer !!!!!!!

(hé, hé… je vous dirais demain (ou plus tard), si on a réussi à partir !!!! Hou ! le suspens !)

En attendant, y’a un article palpitant sur les couches qui puent… à voir sur Marie Poulette (un article d’investigation de dingue)

Sinon, je suis un peu à la ramasse dans le concours famili… allez, zou, mettez-moi un p’tit clic dans la tronche !!!!

Et si vous voulez suivre mes aventures (enfin... pas tout) en week-end et même en semaine : y'a le profil Face de book.

Voir la petite dernière qui grandit.

Voir la petite dernière, à 21 mois qui adore remettre dedans.

Savoir aussi que cette période bénie ne dure que peu de temps… trop peu de temps !

En profiter un maximum. (hé ! hé ! hé !)

Adorer que la petite dernière remette les playmobils dans la boite à playmobils.

Aimer qu’elle range le râteau playmobil dans la boite des accessoires playmobils.

(Je suis sûre que je vous fait rêver… une boite à accessoires exclusivement dédiée aux playmobils ! Ben, je vais vous épargner la photo de la sus-nommée boite. Parce que en vrai, le contenu bordélique et éclectique ne fait pas du tout rêver… et généreuse comme je suis, je vous offre une minute de rêve domestique : la boite à accessoires playmobil toute bien rangée !)

Trouver chouette qu’elle remette sa poupée dans la poussette.

Trouver chou-mignon qu’elle remette ses chaussettes dans ses godasses avant la sieste.

Adorer qu’elle remette les petites cuillères dans le tiroir à petites cuillères.

Bon, en vrai, on préfèrerait vachement qu’elle mette les petites cuillères propres, plutôt que quand elles sont pleines de yaourt… Mais, c’est un détail…

Aimer… un peu quand elle met les fringues de sa poupée dans la machine à laver… des fringues rouges, qui déteignent et qui pourrissent toute notre lessive.

Et puis détester qu’elle essaie pendant 30 minutes de remettre une clémentine dans sa pelure, en hurlant, parce que forcément, on NE peut PAS remettre une clémentine dans sa peau. Rester calme, essayer d’expliquer que certaines choses sont sorties pour toujours, que tout ne fonctionne pas comme un râteau playmobil rouge dans sa boite d’accessoires playmobils….

Se dire qu'on aimerai d’un coup d’un seul que les hurlements de la petite dernière retournent directement dans le fond de sa goule !

Parce que pétard, on NE peut PAS remettre la clémentine dans la pelure…

Parce qu’il a des sorties qui sont définitives.

On ne remet pas le dentifrice dans le tube, surtout après l’avoir utilisé, pas plus qu’on ne remet pas la banane dans la peau.

Il est aussi impossible de remet ses crottes de nez dans son nez (et c'est valable pour plein de trucs dont je vous épargne les détails vu que nous sommes toujours dans la minute de rêve domestique).

Et tant qu’on y est, expliquer à la douce enfant, que nous sommes un peu comme une pelure de clémentine et bien qu’on l’aime un peu comme si on l’avait faite, il est inutile de me coller quasiment toute la journée, de m’accompagner quand je vais dans le couloir, de s’accouder à la baignoire quand je prends mon bain, de s’accrocher à mes jambes quand je passe le balai, de vouloir absolument s’asseoir sur mes genoux quand je suis aux toilettes… parce que non, non, non et NON, jamais, jamais elle ne pourra à nouveau rentrer dans mon ventre !!!!!!

Lui signaler au passage qu’elle a triplé de volume depuis sa sortie et qu’il devait sûrement être notifié dans un coin de notre utérus que toute sortie serait définitive et que c’est dingue qu’elle ait passé 9 mois là-dedans sans prendre connaissance du règlement intérieur.

(Et je suis sûre aussi, que, organisée comme je suis, dans mon utérus, il devait y avoir des trucs du genre « dormir, c’est bien » et « manger proprement, c’est sain », « les clémentines ne peuvent pas se remettre dans la pelure »)

Constater que la petite dernière n’en a rien à ficher des règlements intérieurs…

Voir qu’elle persiste toujours à remettre la clémentine dans sa pelure.

Décider de faire un geste héroïque (pour nous et aussi pour la pauvre clémentine). Attraper les quartiers, tous les quartiers et d’un coup, se les envoyer dans le gosier devant le regard médusé de la petite dernière qui en oublier de brailler.

Hé, hé, hé ! On est super balèze… peut-être qu’on n’est pas fortiches en matière de règlements de notre intérieur, mais on est trop balèze pour faire disparaître les clém !!

Bon, sinon, y’a le profil 4enfants 2 bras (on en est presque à 600… seriez choux si vous partagiez la page avec vos copains)

Sur Marie Poulette, je m’auto-plagie (je pense d’ailleurs porter plainte contre moi-même) : est-ce une bonne idée deprendre sa voiture quand il gèle ???

Y'a aussi le j'oeuf bien marrant (vous pouvez jouer et rigoler et puis faite jouer vos enfants, c'est marrant !)

Enfin, vous pouvez encore voter pour 4E2B sur le concours famili... on n'en finit plus !

L'ainée, elle est comme ça, elle aime nous écrire des petits mots.

Depuis qu’elle sait écrire, elle aime nous écrire.

Souvent, tout le temps.

Pour tout, pour rien.

Et nous, on aime bien les petits mots de l’ainée.

On trouve ça mignon.

On a reçu des mots doux, des « maman, je t’aime »  (elle est tendre l’ainée)

On a reçu des histoires complètes illustrées avec des girafes qui font du roller et des blaireaux qui boivent du coca (elle a de l’imagination, l’ainée)

Des petits mots apportés par le benjamin avec écrit dessus « maman, notre frère nous embête, garde le avec toi, en bas » (et on a joué avec le benjamin, en bas… parce qu’elle est maligne, l’aînée)

On a eu aussi plein de petites demandes comme : « est-ce que je peux inviter Lucie à dormir ??? » (ben oui, elle peut ! Elle a des chouettes copines, l’ainée)

On a eu aussi « est-ce que je peux regarder Fort Boyard » (bon, en vrai, on déteste Fort Boyard, mais pour une fois, elle peut ! Mais elle des goûts… de son âge, l’ainée)

Et puis, un jour, on a eu « maman, je suis amoureuse de mon amoureux » (elle est amoureuse, l’ainée),

Suivi de « maman, je peux inviter mon amoureux à dormir ? » (elle est précoce, l’ainée… mais justement, 9 ans, on peut encore inviter son amoureux à dormir chez ses parents)

Et puis, un jour, y’a quelques jours en fait, l’ainée nous a glissé un petit mot puis, elle a couru à l’autre bout de la pièce en se cachant.

Ouvrir le petit mot et lire : (dans une orthographe… disons, créative)

« maman, papa, je peux voir Justin Bibeur qui vomit ? SVP, SVP, SVP, SVP »

Alors, on a concentré tout notre esprit : Pétard, qui est Justin Bibeur ??? (nan, c’est pas du saucisson… alors, c’est quoi ???)

Ben ouais, elle est d’une autre génération, l’ainée. (enfin, c’est surtout qui sommes d’une autre génération)

Puis on a rassemblé nos derniers neurones valides et on s’est souvenu : Justine Bieber !! C'est ce gamin, ce chanteur pour midinettes de 13 ans et qui fait de la soupe (je parle de la musique !)

Mais oui, on l’a vu au zapping !!!

Le petit papier est presque tombé de nos mains. Et ce petit mot là, on l’a trouvé touchant.

Touchant, parce que l’ainée grandit et qu’on ne s’en était pas réellement aperçu.

Bien sûr, on sait qu’elle grandit, on le voit… mais, sûrement qu’on essaie de ne pas le voir vraiment.
Peut-être que les yeux de maman voient toujours leur petit, petit. Et que cette image de l’ainée petite se superpose à l’image de l’ainée grande

Se souvenir, alors de tous les petits mots pour regarder les barbapapas, pour manger un bonbons, pour pouvoir aller à l’école à vélo.

On a regardé l’ainée. On a hésité… et puis, on a dit oui.

Elle était aux anges, l’ainée, elle s’attendait à voir un truc incroyable (vu qu’on en parle partout à la récré).

Ensemble, on a regardé Justin (et on dit justine alors que ce n'est pas une gonzesse) Bieber qui vomit.

Elle a vu une image floue d’un marmot sur une scène… et qui vomit.

Alors, elle nous a dit : « ben, c’est naze, en fait ce truc »

(elle est clairvoyante, l’ainée… et nous, on est bien fiers d’elle !)

Et samedi... oh mon dieu, Samedi, y'a Fort Boyart !!!!!!! Arrrrrgh !!!

Bon, sinon, y'a un article rigolo sur le sac des filles sur Marie Poulette.

Un  autre sur les rimes avec 2013 sur So Busy

Vous liker avec avec force et amour les profils FB de Marie Poulette et de 4 enfants 2 bras

Et je suis sûre que ça fait super longtemps que vous n'avez pas voté pour ma pomme pour le concours Famili, allez Hop !

C’est la belle nuit de noël… etc, etc…

Réunir sa famille et aussi sa belle famille autour du sapin, le soir du réveillon. (parce que, ouais, on a le sens du défi !)

21H00 : embarquer la nombreuse marmaille dans les chambres sous un prétexte aussi  débile qu’improbable.

21H04 : entendre sonner à la porte.

Brouhaha, grosse voix, bruit de sabots sur le parquet, promesse que la marmaille a été suffisamment sage, fermeture de porte, marmaille qui quitte la chambre en hurlant.

Découvrir au pied du sapin, plusieurs tas qui s’écroulent les uns sur les autres.

Et c’est parti pour la grande course au déballage sauvage, les papiers volent et s’accumulent sur le sol tandis que sur la gauche, ce sont les boites de légos qui s’ouvrent et viennent se mélanger au papiers déchirés (chouette, on va pouvoir trier). Au même moment, c’est l’entrée en lice du tonton avec son caméscope, au coude à coude avec la grand-mère qui flashe en tous sens. Et ça crie, et ça hurle. De joie. Et le déballage continue, on ne voit plus le sol, ni les marmots, ni même le sapin tellement ça vole en tous sens. Et ça hurle, mais pas que de joie… zut, on écrabouille les doigts de la petite dernière. Consoler la marmotte.

Et d’un coup, entendre le benjamin crier :

- Ouais !!!!!!! des soutiens-gorge !!!!!!!

Suivi d’un grand, grand silence.

Regarder son chéri d’un air suspicieux… (Penser très fort : nan, mais t’es pas marteau de m’offrir des soutifs le soir de Noël ????), voir le chéri, faire non, non, non, non de la tête.

Changer de cible, chercher qui a eu l’idée de demander des soutiens-gorge au père Noël :

La belle-sœur ? Au vue de l’air effaré et de la tête du mari qui fait nononononononon, se dire que ça ne vient pas de là, non plus.

Balayer du regard l’assistance :

Avoir un doute : Maman ??????

Naaaaaaaan….

Avoir un très gros doute : Belle-maman ??????????????

…

Naaaaaaan !

Finir par accéder au benjamin pour en avoir le cœur net.

Se dire que telle Cendrillon, la propriétaire des soutiens-gorge se reconnaitra à la taille du bonnet.

Et d’un coup comprendre que le benjamin ne connaît rien, ni à la lingerie, ni aux sucreries en le voyant déballer des sucres d’orge !!!!!!!!!!!!

Être d’un coup soulagée.

Personne n’a offert de soutiens-gorge à personne le soir du réveillon en famille.

Et puis prendre conscience que notre gamin risque de dire à l’école qu’il a sucé des soutiens-gorge à Noël…. Arrrrrrgh !!! Ne plus être soulagée du tout, du tout, du tout !

Se dire qu’il nous reste une semaine pour lui expliquer la subtile différence entre soutien-gorge et sucre d’orge…

(bonne fin d’année à tertousss’ !!!)

Allez, il reste 24 heures pour cliquer pour ma pomme pour le concours famili.

Sinon, vous aimez Marie-Poulette (sur FB et en général aussi !)

(y’a un nouveau jeu crétin, d’ailleurs !)

Et le profil 4 E 2 B ???

Ben, voilà, c’est arrivé.

Un mail comme un cri dans la nuit : si personne ne vient en renfort pour le stand maquillage, on ne pourra pas l’assurer cette année… Et les enfants adorent… c’est un peu l’activité phare de la fête de Saint Nicolas.

Tenter d’ignorer le mail avec le cri déchirant.

Et puis, se sentir hantée par le stand maquillage.

La nuit, avoir l’impression de voir des centaines de petites n’enfants pleurent autour de notre lit, parce que cette année, y’aura pas maquillage… à cause… de nous.

Et craquer.

Dire que oui, on va y aller, on va faire le renfort en maquillage.

Être pleinement consciente qu’on fait là une bêtise, une bêtise énorme…

Parce que non seulement, on est totalement infichue de maquiller un petite n’enfant en quoique ce soit mais aussi, parce que, on doit l’avouer, on est aussi totalement incapable de se maquiller soi-même en quoique ce soit… même pas en fille.

Tenter de s’intéresser aux modèles de maquillage. Avoir super peur…

Se rassurer, se dire que ce ne sont que des couleurs mises les unes à côté des autres, rien de plus, rien de moins… ou presque.

Le jour J, assouplir ses petits doigts, écouter avec grande attention les instructions de maquilleuses expérimentées.

Tâcher de positiver, on va y arriver, on va y arriver… ou pas.

Prendre son poste et voir devant soi, une énooooooooorme file de petites n’enfants prêts à se faire pinturlurer ou à se faire défigurer, selon la maquilleuse sur laquelle ils tomberont.

Voir une première petite fille jolie s’asseoir devant nous.

- Je veux  un maquillage de princesse !

- T’es sûre, parce que t’es déjà jolie, au moins autant que Kate Middelton.

- ?????

- Laisse tomber.

- Bon, c’est comment, une princesse ???

- Ben, il faut des trucs roses autour des yeux.

Tremper le pinceau… trop… voir des coulures roses dégouliner sur les joues de la gamine.

Essuyer.

Rattraper le coup… à peu près.

Or donc, faire des trucs roses autour des yeux.

Constater qu’on fait certes des trucs roses, mais surtout des trucs roses et moches.

Voir que derrière la petite fille, il y a une maman qui attend, appareil photo à la main.

Ne pas être sûre de vouloir rendre la petite fille jadis si jolie à sa maman…

Ne pas avoir le choix.

Voir que la maman a un léger mouvement de recul en voyant sa fille… 

Faire sourire désolé.

Enchainer les princesses moches et fées super pas belles.

Faire une tentative de petite étoile au pochoir : trempouiller l’éponge, tamponner le front, enlever le pochoir. Voir une étoile floue et filante, enfin, coulante, quoi.

Etre vachement contente qu’on ait oublié de prendre un miroir.

Et puis voir un gamin débarquer, s’asseoir et dire :

- Je veux pikachu !

- Rassembler tout son esprit.

- Euh… c’est jaune, ça, non ?

- …

- Jaune ???

- Oui, c’est jaune.

Comprendre qu’on a affaire au gamin le moins loquace de la terre.

Chercher de l’aide auprès de notre voisine de maquillage :

- Pikachu ? Jaune !

OK, mais, pas que jaune, y’a quoi d’autre ???

…

Faire donc un truc jaune, qui ne ressemble à… rien… en même temps, Pikachu, il ne ressemble à rien non plus.

Faire un très moche chat à une petite fille qui nous avoue qu’elle se maquille toujours en chat et qu’elle aime regarder les photos que sa maman prend ensuite.

Se dire qu’on vient d’offrir à cette enfant le premier maquillage de chat décédé de sa collection…

Faire une fleur a 4 pétales qu’on pourrait confondre avec un papillon écrasé en même temps que la voisine fait une pâquerette aux dizaines de pétales délicats…

Faire une coccinelle-tomate malade, un spiderman-45 tours rayé, un tigre-abeille moisie, un papillon-paillasson, des marguerites déjà effeuillées… que des trucs moches.

Avoir des gamins qui ne tournent la tête que d’un côté, des qui bougent dans tous les sens au moment où on fait un truc précis et qu'on cochonne tout avec un grand trait de noir, avoir des gamins aux joues pleines de chocolat, des marmots au nez guilleux… Avoir surtout le sentiment de faire œuvre utile, œuvre moche, mais œuvre utile.

Finir la dernière princesse, relever son nez et voir que la fête et finie, tous les gâteaux engloutis, le chocolat bu, le Saint Nicolas fourbu.

Apercevoir enfin son chéri avec ses enfants. Les voir se marrer en nous voyant.

- Va te voir dans la glace des toilettes.

Ne pas reconnaître le machin bariolé qu’on voit dans le miroir.

Comprendre qu'on a à peu près tous les maquillages sur notre propre tronche (enfin, propre n'est peut-être pas le terme exact)

Donc, avoir en même temps : un mélange de pikachu, de pirate, de fleur fanée, ou alors, un tableau impressionniste vu de très, très près. C’est ça, on est un tableau impressionniste.

Hésitez à se faire encadrer la trombine et puis opter pour le décrassage en règle.

Une chose cependant positive : On est que sûre que l’année prochaine, plus personne ne réclamera nos service au maquillage… à nous le stand gâteaux !!!! (et on a quand même bien rigolé de tant mochetées réalisées)

Bravo aux bonnes maquilleuses !

Sinon, vous pouvez toujours liker 4enfants 2 bras et Marie poulette (c’est moi aussi !) sur FB… pour MP, on est quasi au 200, allez, on dit qu’on passe les 200 avant 2013, on y va, on y croit !!

On peut aussi voter pour ma pomme.

(et pour ceux qui aurait loupé : y'a l’article sur le perroquet sur Marie Poulette, sinon, y’a les idées cadeaux pas chers)