L’aînée est en CM1.

La Mythologie est au programme.

Préférer la mytho aux mythos.

Ne pas se mentir, même si on aime la mythologie, ça remonte à un paquet d’années nos souvenirs de mytho…

Avoir quelques bons restes.

Se souvenir des super pouvoirs de dingues des Dieux. Des transformations…

Un truc de ouf, la mytho !

Papoter avec l’aînée.

L’aînée : Alors, Poséidon,  c’est le Dieu de la mer chez les romains.

La maman, qui ramène sa science : euh… chez les grecs plutôt. Chez les romains, il s’appelle Neptune.

Voir du respect dans le regard de l’aînée.

L'aînée : Ah ouais, et puis la déesse de l’amour des grecs, c’est Aphrodite et elle s’appelle Vénus chez les romains.

Regarder l’aînée avec du respect.

Parler de Zeus et Jupiter, d’Artémis et de Diane, d’Hercule et d’Héraclès.

Et puis se demander comment s’appelle Mars dans la mytho grecque.

Avoir un trou. L’avouer... La mémoire qui flanche.

Voir le regard un peu déçu de l’aînée.

Et puis, d’un coup d’un seul, l’aînée se souvient : Ah ! oui ! ça y est !!! Je sais, je me souviens, je l’ai lu dans le dico, le nom de Mars en grec, c’est Hulk !!!!!!!

Hulk ???????!!!!!!!!!

Ne pas se marrer.

Ne pas rire.

Ne pas pouffer.

Pouffer, rire et se marrer.

Expliquer : Hulk, c’est un bonhomme qui se transforme en espèce de géant vert super agressif.

L’aînée, emplie d’incompréhension : ben alors, s’il se transforme, qu’il est méchant et qu’il a des super pouvoirs, t’es sûre que Hulk n’est pas le Dieu de la guerre grec ???

Être sûre. Être super sûre…

Se dire que la mytho, ça n’est plus ce que c’était… (et que le dico de l'aînée est pourri... écrit sûrement pas un mytho)

Et puis, Hulk, en plus, si ça se trouve, c’est un vrai mytho et mis à part pourrir ses fringues, il ne s’occupe que des champs de maïs… ho ! ho ! ho !!!

Bon, voilà, c’était juste une petite marrade qui m’a rendu le sourire après mon article déprime.

C’est vachement bien les marmots, comme antidépresseur !

D’autres marrades sur le profil FB !

Voilà, c’est tout pourri, tout naze, morose, gris, moche.

Et nous, pauvres habitants de la zone située au Nord de la Loire, on en a ras-le bol, ras-le bonnet à pompons, ras-la botte en caoutchouc.

D’habitude, je me débrouille pour voir le positif des choses, j’arrive à voir la petite lumière qui brille.

Mais, là, c’est trop.

On en a gros, comme dit l’autre.

Voir les mauvaises nouvelles s’empiler par lots de douze.

Voir les nouvelles pourries s’accompagner d’emmerdements petits et gros treize à la douzaine.

N’avoir pas un rayon de soleil pour se réchauffer le cœur.

On en a gros sur la patate.

Entrer en récession nerveuse.

Être gagnée par la ronchonnade aiguë.

N’avoir pas un petit zoziau qui gazouille pour nous remonter le moral.

On en a gros dans la tête.

Râler dès le matin pour une histoire de tee-shirt à manches longues à l’envers.

Entendre les mioches groumer parce qu’on a beurré la tartine du mauvais côté.

Ne pas avoir un petit début de commencement de sourire pour oublier tout ça.

On en a gros sur les épaules.

Avoir tenté de conjurer le sort en rangeant les manteaux d’hiver.

Avoir tenté d’y croire en achetant des sandalettes d'été.

Et puis, avoir froid et regretter son manteau d’hiver. Et voir les sandalettes toutes pourries pour cause de séjour en flaque.

On en a gros sur les mitaines.

Rester bloqué à la maison. Regarder le jardin tout triste.

Répondre aux marmots que s’ils veulent aller jouer dehors, il faut qu’ils enfilent un passe-montagne et des palmes. Que le passe-montagne est rangé et les palmes pas encore sorties… Z’ont qu’à faire un puzzle.

On en a gros sur les bourgeons.

Et puis, ce matin, sortir de la maison.
Voir la pluie.

Entendre le benjamin : Hey ! regarde, y’a la lune dans le ciel !!!

Ronchonner que ce n’est pas possible, qu’il y a des nuages mouillés, que c’est nul, qu’on devrait être en tee-shirt et pas en parka.

Lever la tête et voir derrière les nuages, loin derrière, le soleil. Tellement loin derrière qu’on dirait la lune. Parce que même le soleil en a gros, tellement gros, qu'il s'est barré, il ne nous laisse que la lune.

On en a gros sur le cœur.

Alors, qu’il n’y ait plus de saisons, ça ne serait pas bien grave si on était bloqué en été, même un été indien. Mais là, qu’on nous supprime le printemps et qu’on nous mette l’automne à la place, je dis NON !!!

Merdum alors !!! Je veux bien que ce soit la crise, mais quoi ?

Ça coûte trop cher d’allumer un p’tit soleil ?

On n’a plus de quoi faire pousser les bourgeons ?

Plus une subvention pour chanter les petit zoziaux…

Et l’été ??? Est-ce qu’on aura au moins un bout d’été. Juste 15 jours, histoire d’avoir l’impression que la dépression hivernale se fait la malle… un peu.

Parce que là, je le dis tout net :

ON EN A GROS !

Bon, j’essaie de maintenir le cap avec des trucs un peu marrants sur le facebook… mais, ça n’est pas facile tous les jours…

Et puis, je ne suis pas contre un petit mot doux… Je ne prends pas toujours le temps de répondre aux commentaires. Mais, je les lis tous. Ils me font plaisir ! Vraiment !! vraimentvraiment !

Alors, merci à vous !

Bon, voilà, le titre n'est pas super explicite...

J'explique donc.

Voilà une chouette idée piquée sur l'excellentissime blog de Ginie, Femme sweet femme, qui, elle-même, l'a empruntée à la défraichie.

Il s'agit d'écrire une lettre à nous-même, quand nous étions ado.

Je m'y colle donc...

En pensant à moi maintenant.

En pensant à l'ainée qui, dans 6 ans, aura ses 16 ans.

Chère moi-même de l'autre siècle, enfin, d'il y a bon bout de temps,

Je t'écris du futur.

Je suis devenue ce que tu considères comme une vieille.

Disons que j'ai l'âge de ta mère en ce moment... (oh pétard !)

(tiens, si tu veux voir ce que ça fait d'avoir presque 40 ans... mais pas encore, c'est là !)

Allez, pleure...

Je ne veux pas te donner de conseils, aussi bien y'a longtemps que maintenant, tu n'aimes pas trop qu'on te fasse la leçon, qu'on t'explique la life. La vie tu la vis et c'est très bien comme ça...

Bon, de temps en temps écoute quand même l'avis des autres, parfois ça vaut le coup.

Allez, pleure, ris..

Quelques petits trucs donc, juste pour t'éviter quelques bourdes que tu regrettras (hé, hé, moi, je sais... )

D'abord, non, tu n'es pas une grosse patate... enfin, pas encore.

Regarde-moi ce corps avec un peu plus d'empathie.

Et arrête de bouffer du nutella en rentrant du lycée, parce que d'une, à coup de cuillères direct dans le pot, non seulement tu vas bien mériter ta culotte de cheval et en plus, tu vas passer tes grossesses à te piquer à l'insuline et ça, ça n'est pas agréable... D'autant, que l'insuline à vie te pend au nez.

Et puis, le nutella, c'est caca.

Plein de saloperies.

Bon, OK, le nutella, c'est trop bon... peut-être justement grâce aux saloperies qui sont dedans ???

Allez, pleure, ris, mange...

Ah ouais, du coup, sans te prévenir, je t'ai annoncé que tu allais être maman.

C'est sûr, pour l'instant, ça ne fait pas trop triper, les mioches avec des couches qui puent.

Je te rassure, dans 23 ans (gloups), les couches qui puent ne me font pas plus triper... pas plus que les nuits sans sommeil.
En revanche, de voir la petite dernière qui se blottit tout contre moi en disant "t'aime maman" (parce que je lui ai filé du chocolat, d'accord... mais "t'aime quand même maman"), de la voir gambader dans les jonquilles, de la voir sourire et grandir, ça, ça me fait triper.

De voir le benjamin rire aux éclats, dire que je suis la plus belle, même si je suis un peu vieille, de le voir s'enrouler dans une serviette en sortant du bain et se recroqueviller comme un petit poussin, de l'entendre chanter "une chanson douce" qu'il a apprise à la chorale, ça, ça me fait triper.

D'entendre la cadette réciter ses poésies, de la voir dessiner des super bonshommes trop classes, de l'entendre parler de son amoureux, le rose aux joues, ça, ça me fait triper.

De me lever de la sieste et de voir que l'aînée a préparé un goûter sympa pour toute la famille, de discuter comme avec une grande de "c'est quoi les règles ?" de "et les bébés, alors, on peut en avoir 12 par an ??", de la voir devenir grande, ça, ça me fait triper...

Ah... zut... t'étais peut-être pas prête psychologiquement à entendre que tu aurais 4 marmots...

T'es toujours là ??? Tu ne t'es pas barrée en hurlant ??

Nan, mais t'inquiète, c'est dans vachement longtemps. Quasi dans une autre vie.

Et puis, je te promets que le papa est super chouette...

Cherche pas, tu ne le connais pas encore.

Allez, pleure, ris, mange, aime...

Parce que t'as plein d'autres choses à faire avant.

Je sais que tu sais profiter des bonnes choses de la vie. Continue, c'est précieux de voir les choses en positif.

N'hésite surtout pas à croire en tes rêves : ils t'appartiennent et aie confiance... Tu es née sous une étoile pas trop pourrie ou alors, t'es dans ta première réincarnation et t'as la chance du débutant.

Ou alors simplement, tu profites des choses comme elles sont.

Allez, pleure, ris, mange, aime, cours...

Bref, pour l'instant, crois-moi, ta vie, elle est franchement pas dégueu.

Bon, ça parait difficile à entendre pour toi, là maintenant.

Tu trouves que tout est pourri, moche.

Que les gens sont méchants, qu'ils ne te comprennent pas.

T'as 16 ans, quoi !

Fais seulement l'effort de croire en toi et tout ira...

Et non, les gens ne te détestent pas, c'est juste que pour l'instant, tu ne t'aimes pas bien.

ça passera... un peu... Bref, ça ira mieux !

Allez, pleure, ris, mange, aime, cours, chante, fonce, crois, nage, vole, crie, pardonne, teste, goute, sois surprise, émue... Vis !!!!

(en revanche, arrête d'écouter de la musique de daube... et s'il te plait, évite de commencer la clope, c'est vraiment pénible d'arrêter)

Voilà, je ne te donne pas de conseils... juste te dire que non, tu n'es pas toute pourrite, que LA vie est jolie, que TA vie est jolie, que MA vie est jolie !

Merci à toi aussi !

Allez, je te fais des bécots !

Bon, sinon, vous pouvez suivre la page FB de 4 enfants 2 bras, c'est là !

D’abord et pour commencer, s’assurer, c’est obligatoire, c’est comme ça.

Avoir une collection d’assurances :

Une pour la maison

Une pour le camion noir

Une pour le camion jaune

Une pour la santé

Une pour les maladies

Payer ses assurances :

1 œil

1 bras

La peau des fesses, même.

Ecouter gentiment l’assureur qui nous assure (vu que c’est son métier) qu’il est le meilleur, qu’avec cette formule pertinence/confiance/sérénité/complète avec le jambon, le fromage et l’œuf miroir ; bref avec sa formule magique, on peut être rassurée, rien ne peut nous arriver.

Se rendre un peu compte quand même qu’avec ses formules magiques, notre assureur nous sert de la poudre aux yeux (et que du coup, ça n’est pas bien pratique pour lire les petits trucs écrits en minuscules qu’on sent bien qu’il y a un truc là-dessous, mais vu que c’est écrit en langage magique, ben on ne comprend pas)

Payer rubis sur l’ongle notre magicien-assureur.

Avoir le sentiment d’être bien assurée.

Et puis, voilà qu’un jour, contrairement à ce que nous avait assuré l’assureur, ben, il nous arrive un truc.

Voilà qu’on retrouve notre voiture bien aérée, toutes portes ouvertes allégée de notre auto-radio/GPS/compil’ de Frédéric François.

(En l’occurrence, personnellement moi-même, il m’ont laissé mon auto-radio pourri, mon GPS antédiluvien qui ne fonctionne que grâce au scotch qui l’entoure ainsi que la compil’ de Frédéric François… les salauds ! En revanche, mes charmants voleurs m’ont chouré mon accordéon super et mon décor/costume de scène…. Sans déconner,  mon décor/costume de scène)

Certes, j’aurais pu ne pas laisser l’accordéon dans la bagnole… certes… mais j’ai oublié de l’enlever. Ça arrive, non ?

Appeler l’assurance de la voiture :

- Ah non Madame, on n’assure que les choses qui sont utiles à la conduite, comme le GPS, par exemple.

Essayer de trouver comment un accordéon peut-être utile à la conduite.

Ne pas trouver.

- Sinon, vous pouvez appeler l’assurance de la maison (parce que chez nous, l’assurance de la maison prend en charge les choses volées dans les véhicules, je vous envoie un devis ???)

Appeler l’assurance de la maison :

- Ah non Madame, nous n'assurons que les choses dans la maison. Par hasard, votre voiture n’était pas dans votre maison au moment du sinistre.

- Ben si ! Elle était dans ma salle de bain ! Elle s’épilait les pneus…

- ???????

- Ben non, pffffff, elle n’était pas dans ma maison.

- C’est dommage, vous avez appelé l’assurance de votre voiture ? Parce que chez nous l’assurance voiture prend en charge les trucs volés dans votre véhicule. Vous voulez un devis ???????

Perdre définitivement un bras.

En même temps, ça n’est pas grave, vu qu’on n’a plus d’accordéon…

Commencer à comprendre le pouvoir magique de notre assureur.

Avoir une voiture qui décède à 12 km de la maison.

C’est ballot.

Appeler l’assurance.

- Ah, ben non madame, vous avez la formule « t’as qu’à tomber en panne à plus de 50km de chez toi ». Faut vous débrouiller.

- Oui, mais, je croyais que j’avais une super assurance ?

- Oui, elle est super, vous êtes couverte en cas de tornade, d’attaque extra-terrestre, de guerre thermonucléaire, de retour des dinosaures… mais pas si vous tombez en panne à 12 km de chez vous. C’est bête, hein… Il aurait fallu choisir une autre formule.

Se débrouiller avec la dépouille de la bagnole.

Et perdre un œil en dépannage.

Comprendre avec un peu plus de précision, le pouvoir de notre assureur.

Et puis, avoir hérité d’une maison secondaire à perpet’ les oies.

Maison presque vendue mais pas encore.

Chouette maison, avec une piscine et du faux gazon autour (la classe à Arras)

Apprendre par le voisin qu’un petit malin nous a chouré la fausse moquette.

Sans déconner. Voler la fausse herbe !

Mais qu’est-ce qu’il va foutre avec de la fausse moquette toute arrachée vue qu’elle était collée au béton ?

Appeler l’assurance (arrrrrrrrrrrrrgh !!!)

Entendre la dame pouffer quand on lui raconte qu’on s’est fait chourer de la fausse herbe.

Et puis…

- Ah non Madame, vous n’avez pas le forfait jardin.

- Plait-il ??? Le forfait what ???????

- Le forfait jardin, ce qui signifie que vous n’êtes pas assurée pour ce qui est dehors. Mais si votre fausse herbe avait été dans le salon, on vous l’aurait remboursée sans soucis… C’est bête, hein.

- Ouais, mais Madame, même si j’ai parfois un goût douteux, je ne fous pas de la fausse herbe dans mon salon et si elle avait été dans mon salon, on ne me l’aurait pas chourée, tu vois !!!!!!

Pétard !!!! Avoir envie de la fumer la fausse herbe, la moquette, histoire de se calmer un peu les nerfs… Sauf qu’on ne peut pas, vu qu’on nous l’a chourée…. Arrrrrrrrrrrrrrgh !!!!

(Et puis, cette bonne blague de moquette, ben, y’en a pour 3000 euros !!!!!! Salopards !!!!!! Ma peau des fesses, quoi !)

Et réaliser que l’assureur est un vrai magicien, il est capable de faire disparaître Bras, œil et peau des fesses, capable de faire en sorte qu’il y ait disparition de mon accordéon, mon décor/costume, ma bagnole pourrite et ma fausse moquette herbe…

Ils sont forts ces magiciens avec leurs formules magiques, hein !

Je tiens à non-remercier pour cet article :

La filia-Maif qui non assure bien ma caisse

La Macif qui non assure bien ma maison

Et Pacifica (groupe crédit agricole) qui non-assure bien ma moquette…

Je pense que j’aurais pu non-remercier Axa, la matmut (en plus, ils me chauffent avec leur pub chiante), groupama et toutes les autres aussi…

Parce que, au final, on peut se demander qui sont les voleurs, quand même !

Pfffffffff… suis colère ! Bon, il me reste la compil de Frédéric François pour me consoler.... Arrrrrrrrrrrrgh !!!

Allez, y'a le profil face de bouq... promis, je ne fais pas de tours de magie ! Iciiiiiiii.

C'est l'accordéon qu'on m'a piqué y'a un an et demi (et puis mon costume et puis moi, mais, ça on s'en fiche)... Il me manque ! C'est un Lilly de chez Castagnary, en érable. Mon nom est écrit à l'intérieur... On ne sait jamais, si vous le croisez...

Passer ses vacances de printemps à la campagne.

Se dire que ça tombe bien, vu que le printemps, justement, est là.

Avoir changé le gris en vert prairie,  en bleu du ciel, en ocre de la terre labourée, en blanc  des fleurs de cerisier, en jaune… pissenlit.

Trouver, de loin que, les pissenlits sont comme des petits soleils qui éclatent sur l’herbe verte.

Trouver de près que les pissenlits, euh, ben, c’est des pissenlits :

Pas la plus belle fleur du monde.

Pas la plus moche non plus.

Pissenlits qu’on ne trouve jamais chez les fleuristes, ni en pots jolis chez les pépiniéristes.

On s’en fout des fleurs de pissenlits. Y’en a partout.

Y’a qu’à se baisser pour les ramasser.

Ça ne sert à rien, les fleurs de pissenlits.

Ça ne se mange même pas.

En revanche, les feuilles… hop, en salade avec des lardons.

Utiles, les feuilles.

Et les racines ???

Ne pas parler des racines qu’on bouffera un jour.

C’est le printemps.

Comme tous les trucs qui ne servent à rien, les fleurs de pissenlit n’intéressent que les marmots.

Au même titre que les cailloux, les petits bâtons, les gravillons, la poussière de cailloux, les brins d’herbe, les marrons, les coquilles d’escargots, les coquilles d’huîtres ou de Saint Jacques…

Avoir justement des marmots qui aiment les cailloux, les petits bâtons, les gravillons, la poussière de cailloux, les brins d’herbe, les marrons, les coquilles d’escargots, les coquilles d’huîtres ou de Saint Jacques… et les fleurs de pissenlits.

Les mêmes marmots aiment aussi leur mère, un peu, beaucoup, à la folie (merci Œdipe)

Avoir le sens du syllogisme un peu pourri :

Donc les marmots offrent à leur mère les cailloux, les petits bâtons, les gravillons, la poussière de caillou, les brins d’herbe, les marrons, les coquilles d’escargots, les coquilles d’huîtres ou de Saint Jacques… et les fleurs de pissenlits.

Fleurs de pissenlits qu’on nous offre par poignées, bien écrasées.

Fleurs de pissenlits montées en graines qu’on nous souffle dans la tronche.

Fleurs de pissenlits qu’on nous offre en nous disant, maman, t’es la plus belle.

Fleurs de pissenlits totalement étêtées, arrachées avec une délicatesse relative par la petite dernière.

Fleurs de pissenlits qui deviennent super moches après 7 minutes de non-vie.

Fleurs de pissenlits miteuses et pourries qu’on met dans un verre sur la table de cuisine.

Fleurs de pissenlit qui se referment dès l’instant où les marmots sont au lit. (Elles sont sympas, en fait, les fleurs de pissenlit…)

Se dire, qu’en fait les pissenlits, même écrasés, étêtés, moches, miteux et pourris, dans les petites mains de nos marmots, ben d’un coup, on les trouve jolis, charmants, poignants.

Les plus belles fleurs du monde en somme.

Des fleurs de printemps, pleine de vie (même quand elles sont décédées, laminées après 1 heure dans le verre d’eau)

Alors, c’est sûr, ces fleurs là, elles sont utiles.

Bien plus que les feuilles qui sont amères et que les racines qui le sont encore plus (enfin, on verra quand on sera contraint des les bouffer).

D’ici donc qu’on les mange par la racine, on en voudrait encore plein des printemps à pissenlits même un peu pourris.

Allez, hop ! Je vous souhaite plein de bouquets de pissenlits…

Sinon, si vous voulez vous marrer, suivre les aventures de plus près encore, avec des photos extra (ou pas)… y’a le profil FB à liker !